eppolsensciampagn

Allora chiedo perdono ai miei fanz per la lunga assenza.
Sono stato impegnato con conferenze, paperi, femmine, tacchini, femmine ancora, altre idee per paperi.
Insomma.

Ora voglio scrivere un post per raccontarvi tutto quello che non vi ho raccontato. Ma non ce la faro` mai.
Per cui per cominciare vi faccio notare una cosa.
La tecnologia ci aiuta.
Specie alle femmine.
Ma pero` considerate che la tecnologia mirata alle femmine e` diversa dalla tecnologia mirata ai maschi.
Allora la tecnologia mirata ai maschi crea macchine che consumano poco, sono veloci. Computers che sono fighissimi.

Per le femmine ci sono 2 cose: uno sono i reggiseni, di cui mi pare ho gia parlato, ma probabilmente riparlero` a suo tempo; l`altro sono i contraccettivi.
Sicche io guardo la tv, mi vedo family guy (in italia, i griffin) e duratne i breaks escono le pubblicita` come questa.

E` una pillola mensile.

Come funziona

No prego, cliccate su " insert and remove NuvaRing®."

Splendido.

Quello che mi fa ribrezzo, mi spaventa e se devo dire la verita` mi fa anche un po schifo e` la seguente cosa: supponete il marito/fidanzato/amante inserisca il suo attrezzo all`interno della signora che usa tale contraccettivo. Ora, non c`e` la possibilita` che tale attrezzo rimanga impigliato nel cosiddetto anello nuvaring? No perche` io mi impressiono facilmente.

Come insegna il maestro le storie piu` succulente vanno raccontate a puntate.
Ora vi devo raccontare le storie succulente del compleanno della mia vicina indiana. Piu` mettiamoci anche la mia superba esibizione di allouiiin.

Partiamo con ordine.
Compleanno dell`indiana, vicina di casa.
Allora eppols e` un romantico. Lo sapete tutti che eppols e` un romantico pezzo di merda.
Allora eppols che fa il pomeriggio? Vede la madonna che gli dice: prepara il tiramisu.
Eppols allora ha l`ispirazione. Preparo il tiramisu, via, preparo il tiramisu.
Eppols in serata, prima della festa, siccome che egli e`un mago del tiramisu, in mezzora fa 2 teglie di tiramisu che manco la nonna del monte.
La sera entrata trionfale al party di compleanno.

Eppols bussa alla porta.
Apre la signorina festeggiata in succinto abito rosso.
Eppols la squadra, saluta la folla di indiane (!!!!!!!) che si erano radunate per acclamarla e molla una teglia di tiramisu nelle mani della festeggiata.
Poi fa: ASpetta un secondo.
TOrna nel suo appartamento e prende la seconda teglia, esce ritorna nell`appartamento dell`indiana e si sprecano gli applausi.
La vicina indiana e` senza parole. La sua coinquilina, che eppols vorrebbe prontamente e indefessamente intortarsi con veemenza, pure.
Eppols entra saluta tutti, le ragazze salutano (eppols nota che ci sono anche individui di sesso maschile, ma essi sonop invisibili al suo sistema visivo), eppols si presenta.
Il nostro scorge un simpaticio posticino nel mezzo di gnocca splendida indiana ma  troppo magra per i gusti di eppols ma che se gliela da` mica le dice di no che eppols mica e` frocio, e una regazzina caruccia indiana. Epppols prontamente, da falco, si siede.

Si gira dalla gnocca, chiede nome cognome e fa battuta carina per attirare la sua attenzione. Si gira da quella caruccia. Segue discorso.

Eppols: Ciao io sono eppols
Caruccia: Ciao io sono "Bellina"
Eppols: Si effettivamente sei bellina, ma il tuo nome?
Caruccia: (sorridendo), no il mio nome e` "Bellina"
Eppols: Oh, bel nome. Quante volte l`hai sentita sta battuta?
Caruccia: Eh praticamente ogni volta che mi presento.
Eppols: Ho capito (bruciate tutte le carte porca eva).

Seguono altri discorsi con le altre vicine, una indiana sposata e l`altra mmmmmerigana mezza messicana (alta un metro e venti ma con 2 tette poderose).
Le persone cominciano ad assaggiare il tiramisu di eppols. Gongolano. Godono come delle puttane in calore in giorno della festa del patrono.
COminciano a complimentarsi, una ad una, con eppols per il tiramisu. Eppols pensa che tutto cio` fa molto gay. E pensa che ha totalmente sbagliato strategia.

Seguono balli indiani sfrenati dove eppols si sforza, ma proprio c`e` il cultural gap che gli impedisce di rendersi partecipe. La vicina mmmmerigana se ne va a dorimre che deve lavorare dalle 6 del mattino.
Eppols continua a giocherellare con le varie indianine che gli si presentano davanti, ma niente.

Insomma finisce la serata e eppols torna mesto a casa sua senza l`indianina da sfondare. Sono momenti di tristezza immensa che eppols fatichera` a dimenticare. La vita e` grama, gramissima, e eppols dovrebbe invece spostarsi su altri targets.
Nota positiva della serata: la vicina mmmerigana chiede e ottiene numero di telefono di eppols. Come lo usera` e` argomento per la prossima PUNTANATA.

Che io sono a casa a guardare Sarah Silverman.
Chi e` Sarah Silverman? Ignoranti

http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Silverman
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Ora capirete benissimo che potevo mettervi i links. E cosi` voi potevate cliccarci sopra.
Ma ho preferito mettere l`url invece del link.
E` giusto che il lettore eserciti un po` di sforzo per ottenere le informazioni.
Io vi do la scelta, potete scegliere se cliccare o no.
Come dio io vi do la scelta.
Sta a voi.

Oggi sono andato in palestra. Ma tanto per fare un discorso diverso dal solito, Sarah Silverman, il suo show fa cagare. Davvero. Fa cagare.
Il mio coinquilino sta giocando a videogiochi con i suoi amichetti online.
Io ho scritto parte del papero ma non mi piace piu`. Lo voglio cambiare di nuovo. E non lo finiro` mai.

E domani esce Saw 5. Anzi Saw V. Come esce nelle pubblicita`.
E domani e` il compleanno della mia vicina indiana, quella alta e gnocchetta. Non quella piu bassina e gnocca. Sicche` mi hanno invitato. Praticamente sono l`unico maschio bianco invitato. Splendido. Apprezzo. In piu` hanno invitato praticamente tutte femmine. indiane. Domani tornero` drogato.
Per prenderle di sorpresa, domani preparero` un bel tiramisu. Vediamo se apprezzano.
Le altre 2 vicine, l`indiana simpatica e la piccola merigana, ogni tanto ci preparano una torta o i biscotti. Sicche` noi ce le teniamo buone.
Ora uno vuole investire anche sulle altre vicine, sia in termini sessuali che in termini di ricompense culinarie. Ecco.

Ho altri 70 homeworks da correggere. La proffa mi ha detto che stavolta devo essere piu` buono che gli studenti si deprimono quando gli do zero. Quindi saro` uno zuccccccchero. Buoooonisssimo. Ma io non ci posso fare niente se questi stanno facendo un corso di economia del lavoro e non sanno come l`impresa decide quanti lavoratori assumere in perfect competition. O come settare i fattori di produzione. Non posso dare piu di zero. Se sono studenti mediocri lo devono sapere. Non credete?

Ora basta delirare pero` che vado a farmi un frullato di banane. Senza latte, che l`ultima volta che ho usato latte sapete tutti come ando` a finire. Sto vedendo Joe Biden che chiede ad un signore in sedia a rotelle di alzarsi.

Io credo che moriremo tutti. Ma io vi seppelliro` tutti quanti, perche` moriro` per ultimo.
Anche se in America arriva godzilla. O un tornado. Vi amo tuttE. I maschi no.

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Allora dovete sapere che eppols va in palestra. Egli ci tiene ai suoi pettorali e i suoi lardominali.
Sicche` va in palestra alla faccia vostra.
Tralasciamo che quando torna a casa, con il suo coinquilino si cucinano quel chilo di risotto ai funghi coadiuvato da mezzo chilo abbondante di bistecca (alta 2 cm) fatta al forno che e` piu` sana.
Tralasciamo che circa 2 ore dopo cena, prima si fa 2 birre, sempre con il suo coinquilino, poi entrambi attaccano il gelato al cioccolato e crema.

Tralsciamo e parliamo di cose importanti.
Oggi eppols andava in palestra a cambiarsi. Sicche` arriva tutto pimpante e si reca verso gli armadietti. Gli armadietti stanno dietro il campetto di hockey/calcetto/basket. Eppols non puo` fare a meno di notare che c`e` in corso una sessione di pseudoaerobbbbbbica con femmine sculettanti e saltellanti. Eppols per non fare la figura dell`assatanato, fa finta di niente.
Ovviamente l`insegnante di pseudoaerobbbbbica non puo` aspettare che eppols si sia dileguato dalla zona. Sicche` comanda alle pimpanti signorine di porsi in posizione, come dire, acculinsu` e gambe aperte. Ovviamente eppols non puo` fare a meno di notare una signorina, la quale oltre ad avere un culo perfetto e un paio di tette da paura, ha pure dimenticato di fare la lavatrice. Sicche la signorina ha un paio di pantaloncini di quando aveva 5 anni probabilmente, perche` sono cosi` stretti che, ecco, diciamo, le si vede l`anima, ecco chiamiamola cosi. Per carita` eppols apprezza le anime. Ma non quelle sudate. Ecco. Spero di aver reso l`immagine.

Mentre eppols sta per arrivare al suo armadietto, il numero 60, si accorge della presenza di una ragazza, probabilmente arrivata in ritardo all`aerobica, che preleva della roba dall`armadietto. Mentre eppols le sta per passare accanto ecco che succede l`irreparabile.
Parte del contenuto dell`armadietto della signorina cade sul pavimento.
Eppols nota in ordine sparso:
1) tanga strepitoso rosa
2) tanga strepitoso azzurrino
3) pacco di assorbenti interni
4) reggiseni vari sportivi
5) pantaloncini da non e` la rai

Eppols non puo` fare a meno di rivolgersi al suo Dio, il dioddenaro, e chiedere: Ma mi stai prendendo per il culo? Vabbe` che sono arso, ma cristo questo e` veramente da bastardi.

La signorina si inchina per raccogliere il tutto. Ovviamente e` diventata porpora in viso, perche` si e` accorta della presenza di eppols che le passa davanti.
A quel punto la cattiveria di eppols prende il sopravvento ed egli pronuncia le seguenti parole: "Wow, very sexy, you do that with all the guys or I should feel special?"

La signorina alza la testa e diventa non piu` porpora ma praticamente violacea, imbarazzatissima, e raccoglie tutto, butta nell`armadietto e scappa via.

Ecco, tutto questo per farvi notare che sono un coglione. Potevo fermarmi e aiutandola a raccogliere il tutto, fare la sua conoscenza. Ma no, dovevo fare la battuta del cazzo io.

Che devo pensare.
Ho conosciuto le vicine.
3 indiane.
1 sposata.
1 gnocca.
1 bellina.
Credo sia giunta l`ora di avere una simpatica cena a base di cibo (poco) e alcool (enormi quantita`).
Vi aggiornero`.

Eppols torna a casa dopo lunga giornata di lavoro indefesso e costruttivo e sano giochereggio con programmini in parallelo, piu` palestra.
Appena rientrato trova il deserto in casa. Coinq 1 e ragazzo sono in camera di coinq 1. Probabilmente a trombare o simili. Dopo 2 minuti in cui eppols parla con sua amica al telefono scende coinq 1 in cucina.
Non per fare chissacche`, ma per controllare chie`ccheccosaffacconcchistapparlando eppols. Ella appare abbastanza sbattuta e questo conferma il prior di eppols: stavano trombando.

Coinq 1, visto che eppols e` al telefono e non la caga manco di striscio, se ne torna su in camera sua. Scende ragazzo di coinq 1. Sostiene che stanno per andare al cinema e chiede ad eppols se vuole aggregarsi. Eppols dice: no. Ma pensa invero: manco per sogno.

Segue eppols che si prepara una pastalpesto e coinq 1 e ragazzo che escono, salutando eppols.
Eppols prende la sua pastalpesto e se ne va in camera, a vedere una puntata di family guy mentre magna.
Dopo pochi minuti, sente dei rumori. SI preoccupa, in quanto coinq 1 e ragazzo di coinq1 hanno ultimamente un pessimo habit: quello di lasciare la porta aperta. (Se la dimenticano, direte voi, no? No. Il fatto e` che di questa casa attualmente esiste solo una chiave: quella di eppols. Perche`, chiederete voi? Perche` le altre 4 chiavi della casa che esistevano sono state perse. E considerando che eppols non l`ha mai persa, si puo` facilmente notare quanto responsabili siano le persone all`interno della casa. Inoltre, eppols stenta a capire come mai la padrona di casa, ergo coinq 1, non abbia provveduto ad andare da un fabbro e fare altre copie delle chiavi, quando si e` trovata con una chiave sola. Ma questo e` implicito nel personaggio, probabilmente stava male e/o stava dormendo e/o c`era il torneo di biliardo e/o aveva un party).
Ma torniamo a noi. Siccome spesso escono e lasciano la porta aperta eppols pensa: minchia e` entrato un ladro. Corre verso la porta e la trova effettivamente aperta. Apre, sospettoso ma pronto a menare mazzate (effetto palestra, aumento del testosterone in circolo). Scorge una figura nell`ombra. E` ragazzo di coinq 1, che mesto attende all`esterno. Eppols, sorpreso ingaggia il signore in una conversazione.

Eppols: Ma che e` successo?
Rag1: Mah, niente, abbiamo litigato e siamo tornati a casa. Ora lei e` al telefono. (Leggi: lei si e` offesa per un qualsiasi stupido motivo incomprensibile all`umanita` tutta ed ha deciso di rovinarmi la serata).
Eppols: Ah, credevo che fosse entrato un ladro.

Invidio la pazienza di quest`uomo. Non invidio il fatto che prendera` il mio posto in questa casa. Per niente.
Gia` l`altro giorno, mentre ancora ero in Italia, mi scrisse una mail che diceva piu` o meno cosi`:
"Caro eppols, non so come fai tu a dormire. Ieri ho dormito da voi, sul loft (nde, nota di eppols: non in camera di coinq 1) e coinq 2 col suo ragazzo urlavano come le bestie, negli intermezzi chiacchieravano a voce alta e ridevano, ogni tanto coinq 1 andava in cucina o a fumare giu in cortile. Ergo ho dormito mezzora in totale, dalle 7 e mezza alle 8. Avevo una riunione di lavoro alle 9 e ho dovuto alzarmi."

Quando me ne vado gli compro una pistola. Mi spiace solo che mi perdo la scena.

Cioe` una mica puo` uscirsene con frasi del genere.
O con frasi del genere
"Ho amato un uomo e ho amato una donna. Ma non nel senso comune. Io tendo a fare l’amore con esseri eterei, con Pasolini o con la Claudel perché mi spaventa il corpo, non l’anima e questo chiaramente non mi aiuta ad avere approcci né con l’uno né con l’altro sesso."

Ma passiamo ad altro.
Coinq 1 come vi racconto sempre e` taaaaanto malata. Ora, visto che ogni tanto vomita l`anima o non le funziona il fegato o non so che cazzo ha (mia teoria piu` accreditata e` sempre la nonhovogliadicrescerite, ma fa niente), si e` sottoposta ad una semplice procedura chirurgica, ovvero (da come me l`ha spiegata, ma potrei sbagliarmi perche` lei e` sempre molto confusionaria mentre spiega, avra` una carriera brillante come analista di sicuro) una endoscopia. Credo.
Perche` per quello che mi ha detto lei, avrebbero dovuto inserirle un tubo in bocca, farlo scendere in fino allo stomaco da qui arrivare sino al fegato (??????????) e poi aprire una fessura nel fegato. Ora non so se mi leggono dei medici, ma io credo che un`operazione del genere causi la morte (confermate se siete medici) istantanea per emorragie interne multiple, tra atroci sofferenze del paziente.
Ma tralasciamo, diamo per buona questa sua descrizione.
Eppols un po` si preoccupa, ma non tantissimo, e chiede alcune delucidazioni.

Eppols: Ma sarai sveglia durante la procedura?
Coinq 1: Beh mi fanno un`anestesia parziale, per cui dovrei essere cosciente.
Eppols: Capisco (poveri medici).

Eppols la mattina esce di casa che eppols ha da fare, tipo cercare di finire un job market paper senza dati (per il momento, sicuramente arriveranno all`ultimo momento utile ed eppols dovra` uccidersi per farcela in tempo).
Torna la sera. Controlla con ragazzo di coinq 1 se ella e` a posto, se tutto e` andato per il verso giusto. Ovviamente Coinq 1 sta dormendo. E` stanca. Certo, uscire dal letto la mattina stanca.
Tuttapposto secondo ragazzo di coinq 1.

La sera tardi, mentre eppols si concede uno yogurt prima di andare a letto, Coinq 1 scende in cucina e apre il frigo, mezza rincoglionita dall`anestesia ancora, e si mangia un pezzo del pollo arrosto che giace in frigo da quando eppols e` tornato a sciampagna (cioe` da 5 giorni). Dice che e` un po` rinco ( e si vede) e se ne torna su in camera.

La mattina seguente, mentre eppols e` alle prese su un algoritmo che col cazzo che converge, ella si presenta in camera sua piena di intenzioni bellicose (leggi: ho voglia di parlare eppols e tu mi devi stare ad ascoltare perche` io sono malata e quindi vulnerabile e quindi mi devi ascoltare ed allora anche se non vuoi io ti vengo in camera e mi piazzo sul letto tuo e non ti faccio scappare e devi ascoltarmi per forza).
Allora parte la telecronaca di cosa e` veramente accaduto all`ospedale, cioe`: un`operazione che per milioni di persone e` una cosa di pochi minuti, la cui degenza post-operatoria e` una passeggiata, e che genera zero problemi, per Coinq 1 e` stata una devastante odissea.

E qui, prima di iniziare il resoconto, io chiederei un minuto di silenzio in segno di rispetto, solidarieta`, partecipazione, comprensione e pieta` nei confronti di, in rigorosissimo ordine di maggiore pazienza: il ragazzo di coinq 1, la povera infermiera di coinq 1, il medico che ha eseguito la procedura.

Fatto un minuto di silenzio?
Ok procediamo.

Coinq 1: Ehhh, mi hanno quasi uccisooooO!!!
Eppols: Cosa? Ma se il tuo ragazzo mi ha detto che e` andato tutto bene...
Coinq 1: noooooo, invece no.

Allora cosa successe? Ella entro` e venne preparata per l`interventino. Le spruzzano un antibiotico in gola. Dopo pochi minuti comincia a sentirsi male, non respira bene. Il suo ragazzo dice che magari e` un po` ansiosa e le dice di calmarsi. Coinq 1 comincia ad avere un`asma bella forte. Chiamano l`infermiera. Ella dichiara che probabilmete e` una reazione allergica all`antibiotico. E le da` un antidoto. Dopo le fanno la procedura usando un altro antibiotico. Credo in anestesia totale, perche` ella non si ricorda un emerito cazzo.

Questa mattina coinq 1, cosa fa appena sveglia? Se ne va in giro su internet a cercare la sua reazione allergica. Trova un sito in cui dicono che questa allergia e` una forma rarissima di allergia al cotale antibiotico, e che (sempre secondo il resoconto di coinq 1 tratto dalle informazioni del sito) uccide in 3 minuti (TREMMINUTI).
Ma la cosa piu` spettacolare e` come uccide: muori non perche` c`e` una reazione allergica, non muori per uno shock anafilattico (che in breve ti provoca una rapida occlusione delle vie respiratorie, abbassamente della pressione e poi arresto cardiocircolatorio), ma perche` l`acqua contenuta nelle vene piano piano se ne esce dalle vene e praticamente le vene non riescono piu` a far circolare i globuli rossi. Se non intervieni entro i TREMMINUTI praticamente non riesci manco a ficcare l`antidoto dentro le vene.

Mentre eppols ascoltava queste dichiarazioni di scampata morte, non sapeva se ridere o piangere. Ma possibile che questa crede a tutto quello che legge su internet... ma soprattutto come cazzo fa ad evaporare l`acqua dalle vene?
Quello non e` un antibiotico, ma una arma batteriologica che manco il piu` stupido film di fantascienza puo` generare. Eccheccaz.

Comunque Coinq 1 sta benissimo, e` gia pronta per uscire stasera, tranquilli.

Il nostro eroe vi scrive da amsterdam, patria di birra, figa e drrrrroggghe.
Ottimo scalo del nostro eppols in terra olandese. Viaggio poco entusiasmante tuttavia.
Spieghiamone brevemente i motivi.

Aereo da chicago pieno di fighe spaziali. E fin qui niente di male. Anzi.
A eppols e` toccato l`ultimo posto ultima fila proprio in coda all`aereo. Al suo fianco due vecchiette. Le quali di parlare inglese non ne volevano sapere.
Non che eppols volesse interagire piu` di tanto. Eppols voleva solo godersi le sue 8 ore di volo gustandosi qualche film o telefilm in santa pace.
Wrong.
Perche` il monitor che doveva servire eppols era magicamente rotto. Quello piu` avanti funzionava, ma siccome eppols e` cecato che non vede ad un palmo dal naso, non si vedeva un cazzo.
Eqqqqqquindi eppols si e` spappolato le pal..pebre durante il viaggio. Di dormire non se ne parla, che eppols non riesce a dormire mentre siede. Inoltre eppols soffre di crampi da viaggio intercontinentale.
Cioe` ogni tanto le gambe gli dan fastidio, come se avesse dei crampi. E si deve alzare e camminare che senno` non smettono. Bere tanta acqua non aiuta. Avrebbe fatto meglio eppols a seguire il consiglio di vecchia amica oramai dottorata e in procinto di lavorare, la quale consiglio`: "beviti 2 bottiglie di vino e t`addormenti", conoscendo la grandiosa tolleranza all`alcool di eppols.
Niente. Eppols non ascolta mai.

Inoltre, abbiamo detto, volo pieno di figa. Parliamo delle hostess. Gnocche da paura tranne 1. A servire la zona di eppols chi c`era? La brutta e l`ometto. Non se ne puo` piu`, VOGLIO INDIETRO I MIEI SOLDI!

Sto uichen a chicago c`era il gay pride.
Pare.
Arriva un invito da parte di amico italommmerigano abitante a chicago per un party all`insegna della simpatia e dell`allegria, per sabato pomeriggio. Pomeriggio, segnatevelo bene.
Il party e` intitolato pride extravaganza.
Premessa. Il mio amico non e` gay, ma ha un po` di amici che lo sono. Tutta brava gente, per carita`, non immaginatevi chissa` cosa, affermati (si fa per dire) professionisti tutti quanti.  Sicche` l`idea di un party per prendere un po` in giro la parata.
In coincidenza di sto party c`era anche il compleanno di 2 amiche sue, sicche` la cosa sembrava interessante. Io a amico asiatico ci muoviamo di venerdi pomeriggio alla volta della citta`.
Venerdi sera abbastanza tranquillo, si va a mangiare fuori ad un sushi bar. Incontro con amica gnocca di amico italommerigano che eppols a suo tempo voleva intortarsi, ma non e` sola, e` con il suo nuovo fidanzatino. Che pare tanto una brava persona. Buonperlei.
Si scherza e si ride, ci si mangia un bel po di sushi e ci si ritira in bar per una birra. Amico italommmerigano doveva andare ad una corsa di beneficienza la mattina del sabato, sicche` si torna a casa presto.
E li` amico italommmerigano si ritira a letto, mentre i nostri eroi si vedono un film in dvd. Scoprono pero` che ci sono una serie di dvd geniali: different strokes. Ora so che non vi dice niente. Ma vi dico solo che nella versione italiana, sto telefilm si chiamava ARNOLD. Eppols si guarda 4 episodi di fila. Poi va a dormire. Splendido

La mattina amico italommmerigano esce alle 6 e 30. Poveraccio. Eppols si alza verso le 8 e 30, si vede altri episodi di Arnold e poi sveglia verso le 10 amico asiatico che senno non si combina un emerito.
Amico asiatico ci mette quell'oretta buona a prepararsi, poi si procede verso la spiaggia. Ovviamente ci si ferma a prendere un paninozzo sulla via, che i due non ebbero colazione. Arrivati alla spiaggia eppols si toglie la maglietta per mostrare i suoi progressi fisici dovuti alla palestra, sono circa le 11 e 30. Cammina cammina (per circa 20 minuti) i due arrivano al posto in cui stanno amico italommmerigano con amiche varie. Amica lesbica e` presente con amica di amica lesbica, gnocca come non mai. Nuovi arrivi sono altra amica gnocca di amica lesbica, fisico impeccabile gnocca da paura, e amica cicciotta con le lentiggini su tutto il corpo. Altro ospite, amico gay di amico italommmerigano.
Segue conversazione simpatica, poi amica gnocca se ne va e esplicita che non potra` essere presente al party pomeridiano per via di un esame.

Alle ore 12 e 30 i tre fanno ritorno a casa. Ora. Notare che eppols e` stato al sole per un`ora. Bruciato. C`ho le spalle che pulsano oggi.

Arrivati a casa si prepara per il party, si scopre che amico italommerigano ha preparato 8 litri (dicasi 8) di sangria. Inoltre c`e` birra a gogo`, altri simpatici bevandini molto fabulous, e liquori vari.
Inizia la violenza. Sul fegato di eppols.
Attrazione del party: il regalo per amica che faceva il compleanno. UNa bambola gonfiabile, il cui nome era JHO (traduzione: JLO ma HO in inglese significa buttana, quindi una presa per il culo a jennifer lopez). Insomma la serata prosegue con la festeggiata a cui viene proposto di bere dai vari orifizi della bambola, in cui sono stati opportunamente inseriti bivccchierini di vodka o altri liquori. Verso le 6 arrivano altri due amichetti gay, uno il fidanzatino di amico gay di amico italommmerigano, l`altro faceva da spalla.
Eppols viene ingaggiato in lunga conversazione da donnina che a suo tempo aveva tentato di sedurre, la quale ora ha fidanzatino che ha appena finito l`MBA e non trova lavoro manco a pagare. Donnina sostiene che vuole diventare professore ma allo stesso tempo vuole cagare un 3-4 marmocchi. Eppols fa notare che le cose sono parecchio inconciliabili. Ella dice che le e` stato gia` fatto notare dalla sua prof. Porella.
Verso le 6 e 30 cominciano a cadere i primi cadaveri. Amico gay si addormenta completamente ubriaco.
Eppols ancora regge.
Alle ore 8 si esce. Eppols segue un gruppo che va a mangiare al ristorante thailandese. Segue mangiata. Al ristorante altra vittima. Donnina grassoccia e molto simpatica abbandona nel mezzo della cena sostenendo che deve assolutamente andare a casa. Nessuno se ne fotte, e eppols resta interdetto: gli amici non si offrono di accompagnarla. Mah.
Dopo la cena eppols ha un improvviso problema. Troppo alcool in circolo e necessita di acqua, pena il cominciare a vomitare per strada che non fa mai bello. Amico asiatico corre al supermercato e porta una bottiglia d`acqua. Eppols e amico asiatico rimangono ad un angolo appoggiati ad un palo della luce per circa 10 minuti, prima di ripartire alla volta del bar dove riaggregarsi ai festeggianti.

Arrivati al bar i giochi sono fatti. Amica lesbica dopo mezzora se ne va completamente ubriaca a casa con la sua nuova fidanzatina. Amica di amica lesbica ci prova con fighetto locale, con spalle larghe e pisello piccolo. Amico italommmerigano e` abbastanza avvinazzato ma ancora regge bene. Amico canadese si presenta e chicacchera con eppols. Egli e` fottutamente ubriaco, sostiene che si vuole scopare la sua ex che e` al bar, bel pezzettino di gnocca. Seguono scene drammatiche di lui che tenta di approcciarla e lei che ci gioca al gatto e topo. Il coglione, dopo essersi fatto ridere dietro da mezzo bar, se ne va a casa. Lei, di rimando se ne va pure da sola. Sono scene che fanno riflettere eppols: lei ha rifiutato quel tipo, ma non se n`e` portata un`altro a casa.... sicche sto canadese deve esseere un po` messo male. mmmmm.

Eppols si beve la sua acqua, cosi` ha tempo di osservare il comportamento umano, cosa che a lui piace tantissimo. Amico asiatico si lancia in sfrenate danze con le zozzone locali. Si siede di fronte ad eppols gnocca colossale con fidanzato effettivamente idiota. Ella squadra eppols, come per dire: minchia che miserabile. Eppols che non apprezza questo tipo di sguardi, ne` le intimidazioni fatte con gli sguardi, lascia cadere il suo bicchiere "per errore" per terra sotto il tavolo. Il bicchiere si rompe, e l`acqua schizza sotto la gonna di gnocca colossale. Ella ha un sussulto di sorpresa. Eppols fa: "oooooppps, scusate sono troppo ubriaco, mi e`scivolato" e ride come un coglione, che la faccia di lei e` priceless.
Allora la genia comincia a muovere i pezzi di vetro sotto il tavolo. Ovviamente eppols non uomve un dito, sapendo che il barista sta arrivando con la scopa a raccogliere tutto. Dopo che la cogliona ha finito di fare una pila coi vetri, eppols si affaccia sotto il tavolo e con il piede comincia a spostare tutto sotto la sedia, per aiutare il barista. Gnocca colossale si adira con eppols: "che stai facendo?"
Eppols: "niente, mi rendo utile"
Gnocca: "grrrrrrr"
Ella si inchina di nuovo a rifare la pila. Arriva barista. Le ordina di smetterla che si puo` fare male. Eppols ha un sorriso gigante stampato in faccia. Barista scopa via i vetri e se ne va. Gnocca colossale prende il suo toy boy e se ne va pure lei. La gran troia.

Segue ritorno a casa sotto la pioggia battente con amico asiatico che vuole la pizza alle 3 del mattino. Ovviamente la pizzeria era aperta. Stiamo parlando di una citta civile.

La scena piu` succulenta della conferenza.
Allora eppols notando che ci sono troppe sessioni in parallelo e che ne puo` vedere una alla volta, che ancora il dono dell`ubiquita` non gliel`hanno dato in dotazione, dicevamo eppols decide che va a vedere la sessione su education, dove c`e` un paper di una che stima un tiebout model. Ora se siete ignoranti e non sapete cosa e` un tiebout model, allora vi dico solo che e` il modello in cui "si vota con i piedi". Gugolatelo che siamo nel 2008, cribbio.

Allora eppols si presenta alla sessione puntualissimo. Entra: 3 donne. Dico, solo le 3 che presentavano. Allora eppols viene accolto con tanta simpatia, con sorrisi giganti. In effetti e` strano che nessuno sia presente. Eppols si siede e nota ovviamente una delle 3 donnine presenti.
Descrizione breve della donnina notata da eppols
1) asiatica
2) moooolto carina
3) con le tette (e questa e` una cosa rara, sicche` preziosissima).

Allora eppols mentre le altre presentano osserva la donnina, e ogni tanto, mentre alza la testa nota che la donnina osserva pure lei eppols. Gia` eppols ha mille film in testa, finali alternativi di cui vi diamo un assaggio
1) lui e lei sposi alle hawaii al tramonto
2) lui e lei in maratona di sesso
3) lui e lei in romantica cena a lume di candela
4) lui e lei in romantico confabulare per scrivere un paper insieme
e tanti tanti altri film che se volete vederli dovete pagare.

Insomma eppols era gia` bello che innamorato di questa donna misteriosissima.
Senonche` arriva il turno di Ella per presentare il suo paper.
Ella si alza.
Eppols scopre perche` un`asiatica aveva le tette.
Era in dolce attesa.

Fine dei film.