eppolsensciampagn

Ieri eppols era scazzato.
E quando eppols e` scazzato lavora poco.
E quindi ha speso un po di tempo a guardare la tv, durante la sera.
E ha scoperto un nuovo show. Che si chiama: 48 Hard Evidence.
Ora cosa fanno a sto show?
Ripercorrono casi di persone scomparse o omicidi o misteriose sparizioni o rapmenti o altri omicidi seriali, e rendono conto al telespettatore di tutti i dettagli delle indagini.
Praticamente inizi a guardarlo e non finisci piu`, perche` ti appassioni. Sicche` eppols, e` rimasto alzato fino alle 1 del mattino a vedere sta cosa, perche` la sua ragazza (si, cari , eppols ora ha la donna, senno` per quale motivo avrebbe mai smesso di scrivere sul blog, se non per la patata?) gli ha spento la tv e l`ha costretto a recarsi a letto.

Ma altri simpatici show hanno attirato l`attenzione di eppols da svariati mesi.
Per esempio.

Dog the bounty hunter
Questo e` un reality show, che segue un individuo poco raccomandabile secondo il sottoscritto che gira con un SUV e dei fucili a pompa e di mestiere fa il cacciatore di taglie. Il signore e` grosso e cattivo e poi pero` quando arresta i fuggitivi si siede con loro e gli fa la morale, con la paternale e la pizza tipo: "se continui cosi` schiatti giovane", "se non smetti di fumare crack tuo figlio non lo vedrai mai piu, ti devi ripulire" e altre amene scene e cagate varie.

1000 ways to die
Un simpaticissimo show in cui fanno vedere modi molto simpatici di morire. Tipo una volta fecero vedere un signore che si bombava di steroidi ed e` schiattato sulla macchina per fare push ups perche` il cuore si era gonfiato e gli e` preso un infarto. Un`altro era una signorina ceh ha usato un rasoio un po sporco per depilarsi e poi la mattina dopo si e` svegliata senza un pezzo di faccia perche` le era andata in cancrena. Spettacolari effetti speciali e spiegazioni scientifiche di cosa causa la morte.
Ma la piu` bella e` quella del signore che ha iniziato a ridere e non ha smesso per 2 giorni e poi e` schiattato.

Ora eppols si scoccia di scrivere per cui basta.

Allora chiedo perdono ai miei fanz per la lunga assenza.
Sono stato impegnato con conferenze, paperi, femmine, tacchini, femmine ancora, altre idee per paperi.
Insomma.

Ora voglio scrivere un post per raccontarvi tutto quello che non vi ho raccontato. Ma non ce la faro` mai.
Per cui per cominciare vi faccio notare una cosa.
La tecnologia ci aiuta.
Specie alle femmine.
Ma pero` considerate che la tecnologia mirata alle femmine e` diversa dalla tecnologia mirata ai maschi.
Allora la tecnologia mirata ai maschi crea macchine che consumano poco, sono veloci. Computers che sono fighissimi.

Per le femmine ci sono 2 cose: uno sono i reggiseni, di cui mi pare ho gia parlato, ma probabilmente riparlero` a suo tempo; l`altro sono i contraccettivi.
Sicche io guardo la tv, mi vedo family guy (in italia, i griffin) e duratne i breaks escono le pubblicita` come questa.

E` una pillola mensile.

Come funziona

No prego, cliccate su " insert and remove NuvaRing®."

Splendido.

Quello che mi fa ribrezzo, mi spaventa e se devo dire la verita` mi fa anche un po schifo e` la seguente cosa: supponete il marito/fidanzato/amante inserisca il suo attrezzo all`interno della signora che usa tale contraccettivo. Ora, non c`e` la possibilita` che tale attrezzo rimanga impigliato nel cosiddetto anello nuvaring? No perche` io mi impressiono facilmente.

Che io sono a casa a guardare Sarah Silverman.
Chi e` Sarah Silverman? Ignoranti

http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Silverman
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Ora capirete benissimo che potevo mettervi i links. E cosi` voi potevate cliccarci sopra.
Ma ho preferito mettere l`url invece del link.
E` giusto che il lettore eserciti un po` di sforzo per ottenere le informazioni.
Io vi do la scelta, potete scegliere se cliccare o no.
Come dio io vi do la scelta.
Sta a voi.

Oggi sono andato in palestra. Ma tanto per fare un discorso diverso dal solito, Sarah Silverman, il suo show fa cagare. Davvero. Fa cagare.
Il mio coinquilino sta giocando a videogiochi con i suoi amichetti online.
Io ho scritto parte del papero ma non mi piace piu`. Lo voglio cambiare di nuovo. E non lo finiro` mai.

E domani esce Saw 5. Anzi Saw V. Come esce nelle pubblicita`.
E domani e` il compleanno della mia vicina indiana, quella alta e gnocchetta. Non quella piu bassina e gnocca. Sicche` mi hanno invitato. Praticamente sono l`unico maschio bianco invitato. Splendido. Apprezzo. In piu` hanno invitato praticamente tutte femmine. indiane. Domani tornero` drogato.
Per prenderle di sorpresa, domani preparero` un bel tiramisu. Vediamo se apprezzano.
Le altre 2 vicine, l`indiana simpatica e la piccola merigana, ogni tanto ci preparano una torta o i biscotti. Sicche` noi ce le teniamo buone.
Ora uno vuole investire anche sulle altre vicine, sia in termini sessuali che in termini di ricompense culinarie. Ecco.

Ho altri 70 homeworks da correggere. La proffa mi ha detto che stavolta devo essere piu` buono che gli studenti si deprimono quando gli do zero. Quindi saro` uno zuccccccchero. Buoooonisssimo. Ma io non ci posso fare niente se questi stanno facendo un corso di economia del lavoro e non sanno come l`impresa decide quanti lavoratori assumere in perfect competition. O come settare i fattori di produzione. Non posso dare piu di zero. Se sono studenti mediocri lo devono sapere. Non credete?

Ora basta delirare pero` che vado a farmi un frullato di banane. Senza latte, che l`ultima volta che ho usato latte sapete tutti come ando` a finire. Sto vedendo Joe Biden che chiede ad un signore in sedia a rotelle di alzarsi.

Io credo che moriremo tutti. Ma io vi seppelliro` tutti quanti, perche` moriro` per ultimo.
Anche se in America arriva godzilla. O un tornado. Vi amo tuttE. I maschi no.

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Ora uno guarda la tv in Ammmmeriga.
Aperta parentesi.
Il mio roommate ha la tv. L`abbiamo sistemata nella cucina-living room, davanti al divano.
Tutto cio` non sarebbe un problema. Infatti anche dalle coinqs c`era la tv. Ma non la guardavo mai.
Purtroppo in questo appartamento abbiamo la cable gratis.
Che da` anche dei piacevoli momenti, per cui ci si puo` vedere mc cain e la palin, e obama con l`altro. E la figlia della Palin che l`e` na baldracca. E le notizie su Gustav.
Ma purtroppo in tv ci sono anche cose come: Family Guy, Scrubs, Friends e altri ameni telefilmi che attirano l`attenzione del nostro eppols.
Anche se eppols negli ultimi giorni e` riuscito senza problemi a lavorare nonostante.
Chiusa parentesi.

Guardando la tv, le cose che piu` fanno ridere sono le pubblicita`. Alcune molto creative.
Ma oggi ne ho vista una spettacolare.
Tralasciamo che qualsiasi pubblicita` il cui target siano le donne, e` mirata a migliorarne l`aspetto. E quindi il wondebra super push up che ti fa arrivare le tette al mento, e il rossetto che ti fa le labbra da buttana, e il docciaschiuma che ti fa la pella liscia da leccare, ecccosivvia.

La pubblicita` a cui mi riferisco iniziava con un innocuo: Ehy, sei stanca del solito contraccettivo orale? (leggi pillola).
Eppols pensa: ecco, pubblicita` dei preservativi.
No.
Pare che la pillola si debba prendere una volta al giorno per 3 settimane e poi una settimana non si prende. Eppols, che di pillola non ne capisce una minchia perche` tanto chi se ne fotte, sono cazzi suoi se resta incinta (eppols e` di fatto un romantico, specie ultimamente che ha l`occhio assassino visto che i dati non arrivano), ha recepito questa informazione dalla pubblicita. Infatti c`erano delle signorine vestite di giallo. E altre vestite di rosso. Queste si disponevano in circolo in sequenza. E la signorina della pubblicita` scandiva: uno, due, tre, quattro e cosi via, sino a 21, poi entrava nel cerchio una signorina in rosso. E il tutto ricominciava.
Allora eppols capisce che sta pubblicita` e` splendida.
Finiti i preliminari, la signorina sostiene che esiste una pillola alternativa!!! Hurraaaa, Yupppiduuuuuuu!!! Donne di tutto il mondo ululate di felicita`.
La pillola si prende solo una volta al mese. Ora diciamoci la verita`, eppols non ha capito se e` una pillola o un altra cosa piu invasiva da infilare lasssotto. Ma tralasciamo.
Dicevamo, una volta al mese. Splendido.
Comodo.
Comodissimo.
Ecco.
Partono i side effects.
1) puo` causare infarto
2) non devi fumare, senno ti viene la trombosi
3) puo causare il cancro
4) puo` farti diventare sterile
5) puo` annullare le mestruazioni per sempre (per sempre. per sempre. detto dalle due gemelline di Shining di Kubrick)

Parliamone.

Eppols e` costernato dal comportamento di questo governo in materia sicurezza e crimine.
La lotta al crimine, sia esso organizzato o disorganizzato (sapete, i ladri della domenica, gli stupratori del giovedi notte, gli squadristi dell`ultimo minuto), va affrontata con pugno fermo, non con leggine cretine.
Eppols vi fornisce una soluzione splendida e d economicamente vantaggiosa.
Il Piano Eppols, consiste di alcuni semplici punti.

1) Costruire tante ed enormi carceri, con un grande cortile o con un cortile coperto (per evitare le intemperie durante le giornate invernali).

2) Condannare al massimo della pena. Sempre. Anche se uno ruba uno stuzzicadenti.

3) Costruire all`interno delle nuove carceri, una GRANDE DINAMO

4) Impiantare all`interno del grande cortile ( o cortile coperto), tante biciclette. Collegate alla dinamo.

Ecco che oltre a prenderci cura dei carcerati, occupandoci anche della loro salute mentre stanno in carcere, riusciamo a produrre energia elettrica per il paese. Mi sembra un`idea geniale.
Ci liberiamo della dipendenza dall`estero per l`energia, le carceri possono autofinanziarsi rivendendo la corrente elettrica prodotta, i carcerati non hanno problemi di salute perche si tengono in formissima e quando escono possono essere assunti da una squadra di ciclismo professionisti (ah no, quelli prendono solo gente cche mangia ormone dlela crescita a colazione).
Non capisco come mai non ci hanno ancor apensato.

Diciamo che arrivo` la primavera seria.
Oggi c`erano circa un venti gradi. Eppols si e` barricato in casa. Tra pollini e graziose fanciulle in pantaloncini corti non e` un periodo felicissimo.
Inoltre siccome eppols vorrebbe lasciare la simpatica sciampagna il piu` presto possibile, e cotale evento si verifichera` solo quando egli partorira` un papero di qualita` eccessiva da sottoporre al mercato, ne deriva che egli si deve barricare.
Inoltre si aggiunga:
1) che il programmino che dovrebbe fare le stime ha qualche problema di convergenza. Tipo se il parametro e` 1, egli mi stima 1.034. Se il parametro e` 1.5, egli mi stima 1.53. Non si capisce sta fissazione del programma per .03 di errore.
2) Ci vuole un secolo ad ottenere la stima per un piccolo dataset di 100 individui. Per fare il papero serio servono 20000 individui. Tipo che faccio partire il computer a luglio e a settembre prendo i risultati e scrivo una tabella del papero.

In tutto cio` il contorno e` particolarmente nefasto e demotivante. Coinq 2 l`altro giorno mi fa: minchia, sto bevendo troppo, sto uscendo tutte le sere e bevo come una spugna ogni giorno, mi fara` male?
Io la guardai come dire: ma sei cogliona? Boh a volte non la capisco sta qua. Se ti piace bere bevi, saro` mica io a fermarti, basta che non fai casino la notte mentre dormo io. E devo dire che ultimamente non mi hanno svegliato, e questa e` nota positiva.

Stamane grandissima performance di coinq 1. Io mi alzo alle 8 come al solito, docciona, colazione e lettura del corriere in santa pace. Verso le 9 arriva coinq 1, mi bussa e entra.
Coinq 1: Senti, a che ora esci per andare in ufficio?
Eppols: Ma, no oggi non vado, devo fare il backup del mio laptop e far girare alcuni programmi qui sul pc di casa
Coinq 1: Come? COsa e` che devi fare?
Eppols: niente, far girare dei programmi qua a casa (rincoglionita)
Coinq 1: Allora puoi aprire la porta a coinq 2, che si e` dimenticata le chiavi?
Eppols: Certo, sono qui, quando bussa le apro.
Coinq 1: E perche` io devo andare a dormire, non sono ancora andata a dormire da ieri.
Eppols: .....

Cioe`, questa stava andando a dormire alle 9 del mattino. Ora, non e` uscita ieri sera (strano, sara` malata), per cui e` stata tutta la notte in camera sua a fare un cazzo? In effetti quando mi sono alzato era al telefono... magari chiamava la famiglia... boh. Resta il fatto che andare a letto alle 9 del mattino,non facilita i bioritmi. Poi dice che e` stanca...

Oggi poi per finire il tutto, mentre fortran girava e mi dava le stime sbagliate, sono andato a correre per una mezzora. Ho corso verso sud e ho visto tutte le nuove costruzioni che stanno crescendo. Stanno facendo un nuovo mall, c`e` gia` il mejer (che l`e` come un ipermercato) e ci stanno una pizzeria, alcuni uffici, una banca.
Mentre correvo sono passato davanti alla pizzeria e mi e` venuta una fame fottuta.
Poi mi sono visto I am Legend, mentre mangiavo la pasta al ragu` da me preprarata. E ho continuato a giocherellare con fortran per cercare di capire se riesco a fargli tirar fuori le stime giuste, mentre sorseggiavo una Corona.

mi capitano tutte a me.
Il mio laptop da segni di cedimento. Praticamente ogni tanto mi si spegne. E` lo spinotto dell`alimentazione che e` un pochino allentato e ogni tanto esce fuori. Siccome la batteria e` decessa da anni allora il laptop non ha autonomia. E si spegne. Da` fastidio quando succede. Ve lo assicuro.
Ora io posso spendere qui simpatici 230 dolla come l`altra volta che mi successe. Ma siccome il pc c`ha i suoi 4 anni suonati, allora e` il caso di cambiarlo.
Sicche ho speso un po per prendermi un mostriciattolo della dell, che e` pure piu` veloce del mio fisso. Sono soddisfazioni. Spero che duri.

Nel frattempo, mi hanno spostato la data in cui una conferenza a cui avevo applicato mi deve dire se mi hanno accettato o rifiutato. Ora, qualsiasi sia l`outcome sono fottuto.
VI spiego. Elaboro.

Se mi prendono, la conferenza e` a meta` giugno. Io non ho ancora il papero pronto. Maddippiu`, non ho manco i dati. Attendo che un signore mi faccia avere il security plan (sono dati confindenziali) e poi posso usarli? no. Posso applicare all`universita per avere il permesso di usarli. Tempo stimato per la risposta: 1 mese. Poi posso usarli? No. Devo spedire la domanda e il plan alla universita` che li ha raccolti. E loro devono approvare. Poi dopo un po di gionrni meli mandano. A quel punto non posso usarli perche` devo prendere l`aereo per andare alla conferenza. Sono fottuto.
Se non mi prendono, ho solo un`altra conferenza a cui posso andare (se miprendono, sia chiaro). Sono fottuto.

Intanto cerco casa. Mi sono rotto del coinqs.

Che poi le feste di compleanno a me non e` che riescano bene.
Ma questa e` stata un successone, pare.
Si comincia con una simpatica innovazione tecnologica. Faccialibro. Chi non sa cosa e` faccialibro non e` al passo coi tempi per cui non ci piace.
Ma continuiamo. Dicevo di faccialibro. Faccialibro e` fenomenale se uno vuole organizzare una festa. Basta spedire l`invito a tutti i faccialibro friends. Semplice come pisciare in piedi.
Cosa succede pero`. Quando si crea un evento in faccialibro, si hanno varie opzioni. Siccome eppols non aveva tutto l`elenco degli invitati sul suo faccialibro, allora cosa fece?
Creo` un evento OPEN.
Dicesi evento open, un evento a cui chiunque sia stato invitato puo` invitare qualcun altro.
Cosa significa in termini pratici?
Che il numero di invitati e/o partecipanti non sara` noto a nessuno. Perche` il potere del passaparola e` enorme nel diffondere l'esistenza di un party. Ma il potere di faccialibro e` ancora piu` elevato in quanto per passare parola ti basta un clic (cazzarola, questa gliela vendo come slogan a faccialibro).

Nel momento in cui il numero di invitati, da un iniziale 36, era passato a 147, eppols comincio` ad avere alcuni timori. Le coinqs, note animali da party, non si scomposero. Coinq 2 fece quei 4 litri di sangria. Coinq 1 inizio` a preparare un bel po di tiramisu`. Dico inizio`, perche` appena fatta la crema, si dichiaro` stremata dalla fatica e lascio` il tiramisu in cucina, a circa un 2 ore dal party. Ovviamente eppols ci mise mano per poter dare la luce a sto splendido dessert.

Ma passiamo alla celebrazione.
Premessa. Nel seguente racconto vi sono delle falle temporali, dovute ad ingestione di alcool. I ricordi sono vaghi in alcuni punti, ma si riporta la versione piu` verosimile dei suddetti ricordi.

Dopo il secondo bicchiere di sangria (allungata sapientemente con rum da coinq 2), eppols comincia ad intrattenere i suoi ospiti. Specialmente quelli di sesso femminile. Le gentili donzelle accorse in massa alla celebrazione si prestano a simpatici scherzi e battute del nostro.
Scrissi tempo fa di come gli asiatici mancano di un enzima che impedisce loro di processare l`alcool. Questo piccolo problemino li fa diventare tutti rossi e causa una leggera febbre quando bevono.
Quindi immaginatevi le risate di eppols, quando si ripresenta in cucina dopo aver intrattenuto danze peregrine con altrettanto peregrine fanciulle, e nota il rossore sui visi delle 3 asiatiche presenti. Dopo aver fatto notare la cosa con la discrezione che lo contraddistingue ("Ah ahaa ah!!! siete tutte rosseeeee!!!! miiiiii, ma siete ubriacheeeee!!!"), eppols fa notare che la camera degli ospiti e` disponibile ad ospitare le fanciulle per la notte. Ovviamente la camera degli ospiti non esiste. E` la camera di eppols. Ma le fanciulle 1) non lo sanno 2) sono mmmbriache. Niente. Non abboccano.
Mentre eppols fa rifornimento di cuba libre (hasta la victoria siempre) si sente toccare su una spalla da mano femminile. Si volta. E` la simpatica diciottenne del mitico party di due anni fa. Dopo scambi di effusioni e auguri di compleanno la sempre piu` gnocca diciottenne (non piu` diciottenne) chiede come vanno le cose.
E qui eppols non fa in tempo a rispondere, perche` si presenta simpatico freak che dice: "Ehi tu sei eppols, tu sei quello che fa gli anni, ti ho visto su faccialibro".
Perche` dovete sapere che faccialibro, oltre ad essere molto utile per orgranizzare eventi mondani, e` anche lo strumento preferito degli stalker, quelli che vogliono sapere dove sei cosa fai dove vai con chi vai etc etc.
Eppols: "ETTUCCCHISSEIII SCUSA?"
Freak: "Ah ciao sono nomecheeppolsnonascoltaperchee`ummaschioecchisseneffotte"
Eppols: Ah ciao.
E si rigira da diciottenne, non piu` diciottenne, ma sempre gnocchissima.
Eppols: Bene, va tutto bene, e tu?
18enne: Tutto ok, ora mi prendo qualcosa da bere.
Eppols: Eh ma tesoro se vuoi ti do una coca cola, he he (sappiate che in america fino a 21 non si puo` bere alcool)
18enne: Ma noooo, io voglio rum e coca come minimo
Eppols: Ma non puoiiiiii!!!!
18enne: (ridendo) Eh ma tu fai finta che non lo sai
Eppols: Drink responsibly
E in quel momento eppols entra in contatto visivo con l`attrazione della serata: giovane e piccola asiatica, mooolto caruccia, molto portatile, con faccia furbetta. Eppols la osserva, ella entra e si presenta agli astanti ma non a eppols, il quale e` in conversazione con la gnocca 18enne ma non piu 18enne, ma sempre troppo giovane per bere.
Sicche` eppols chiede agli amici: ma chi e`?
Amici di eppols: eh, te la sei persa, dovresti fare il padrone di casa e offrirle da bere.
Eppols, un po` affumicato dal rummeccoca: "Avete ragggggione"
E parte a inseguire la simpatica fanciulla. La quale e` in camera di eppols (non ha manco dovuto faticare per portarla la`) che posa il suo cappotto sul letto di eppols. Eppols entra e si presenta, la ragazza ha un sorriso che illumina la stanza. (si, eppols e` un romanticone).
Eppols: Benvenuta al mio compleanno!
FuturaMoglieDiEppols: Oh quindi tu fai gli anni, tanti auguri
Eppols: Se vuoi puoi baciarmi, non oppongo resistenza
FuturaMoglieDiEppols: Oh certo (sorride, illuminando la stanza di nuovo, e bacia eppols)
Eppols: Ti posso offrire qualcosa da bere giovane pulzella in fiore?
FuturaMoglieDiEppols: Oh grazie, con piacere.
Arrivati al tavolo delle bevande, eppols suggerisce gin. La ragazza rifiuta. Eppols allora suggerisce il rum al cocco (che piace tanto alle femmine) e lei sorride, illuminando la cucina, dicendo che si` va benissimo. Siccome eppols nota che la bottiglia di rum al cocco e` quasi finita, dice alla FuturaMoglieDiEppols: "Secondo me puoi bere direttamente dalla bottiglia, e` molto piu` sexy se bevi dalla bottiglia"
FuturaMoglieDiEppols sorride, illuminando la cucina, e prende la bottiglia che eppols le porge.
Dopo averla persa di vista per alcuni minuti, eppols ritrova la FuturaMoglieDiEppols in pista da ballo (la living room). Durante il ballo eppols coglie l`occasione per fare le domande di rito alla FuturaMoglieDiEppols: da dove vieni, quanti anni hai, cosa fai qui, cosa ti piace fare, etc etc.
Si scopre che FuturaMoglieDiEppols: 1) e` di singapore 2) e` una studentessa di 21 anni, 3) le piace ballare. Ovviamente tutti i sorrisi di FuturaMoglieDiEppols illuminano la sala da ballo aka living room.
Passano i minuti e FuturaMoglieDiEppols si dilegua al cesso. Arriva 18enne non piu diciottenne ma sempre underage che abbraccia eppols e sostiene che se ne va a casa. Eppols capisce che la festa e` al capolinea, visto che in molti stanno andando via. Saluta la giovane amica intervenuta e si rimette a ballare con altre pulzelle.
Arriva FuturaMoglieDiEppols con cappotto in mano.
FuturaMoglieDiEppols: Ehi eppols, io vado, mi ha fatto molto piacere incontrarti
Eppols: Oh che carina, spero di rivederti ancora, magari mi convinci a venire a singapore la prossima volta
FuturaMoglieDiEppols: (sorride, illuminando la stanza) Mi farebbe piacere
E bacia eppols sulla guancia.

So che tutti avete gia realizzato dove sta l`inghippo. Eppols ci mette ancora qualche minuto.
Dopo minuti 3 e secondi 12 dalla dipartita di FuturaMoglieDiEppols, Eppols realizza.
1) Non si ricorda il nome di FuturaMoglieDiEppols, stupida abitudine di non ascoltare i nomi quando la gente si presenta
2) Non ha chiesto il numero di telefono di FuturaMoglieDiEppols, sicche non ha modo di rintracciarla.
Un genio.
Mentre Eppols si dispera per un totale di secondi 12 per questa sua grave mancanza, succedono altre cose attorno a lui. Donna di anni circa 40 intervenuta alla festa per non si sa quale motivo (si sa invece, ella usa faccialibro per controllare le mosse di giovane professore aitante ed ambito, amico di coinq 1, che e` un bravissimo ragazzo e si e` presentato alla festa appunto invitato da coinq 1. ella spia costui e per ottenere le sue grazie era piu o meno attaccata a lui come l`edera. Signore la gente non ha dignita).
Alcuni amici sono in stato di ubriachezza generalizzata e abbracciano eppols come fratelli di sangue.
Sono scene di grande commozione. Eppols e` felice che gli intervenuti siano felici.

Dopo che anche gli ultimi amici lasciano, c`e` tempo per un ultimo bicchiere di bourbon, il killer della serata. Si pulisce da tutta la merda lscaita in casa dagli ospiti e si va a nanna. Eppols e` un po` malinconico perche` convinto che mai piu` rivedra` FuturaMoglieDiEppols.
Ma la provvidenza e` in favore di eppols.
La provvidenza si chiama faccialibro.
La mattina, quando ancora in preda alle violenze dell`alcool sul suo fisico eppols si alza e come fa ogni mattina prima di tutto accende il suo computer, riceve una simpatica email da faccialibro.

"Ciao eppols,
FuturaMoglieDiEppols ti ha aggiunto ai suoi contatti. Per favore conferma che FuturaMoglieDiEppols e` effettivamente tua amica e Ella sara` aggiunta ai tuoi contatti.
Ciao, faccialibro"

Se non e` un segno del destino, questo!