eppolsensciampagn

Dovete sapere che ogni tanto eppols c`ha problemi di sonno.
Ci sono giorni in cui non riesce a dormire.
Ieri era uno di quei giorni, per cui eppols prima delle 5 non ha preso sonno.
TUtto cio` significa che eppols si e` alzato alle 12 e 30. porello.
Tutti sappiamo che quando eppols non dorme bene e` nervoso. In piu`si creano simpaticissimi problemi intestinali. E eppols non si purifica la mattina come sempre. Sicche` voi sapete, perche` eppols ve l`ha gia detto piu` volte, che se non espleta la mattina egli e` infelice tutto il giorno.
Quindi nervoso e infelice.
Allora eppols si doccia, pranza con una busta di patatine lay e si reca in universita` per un`ora di lavoro. Un`ora. Che palle.
Nervoso al quadrato, alla fine dell`ora, eppols decide che deve tornare a casa a scrivere il suo papero bellissimo. E parte.
Durante la camminata a casa, eppols cammina fianco a fianco a una piccola asiatica. Che non conosce. Ma il caso vuole che camminino vicini.
Ecco, la simpatica asiatica ha una caratteristica innervosente.
Striscia i piedi.
Li striscia sull`asfalto.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
E eppols si innervosisce quando la gente striscia i piedi.
Che poi sembra che gli studenti di sciampagna lo facciano in default.
E la signorina continua.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols si gira a guardarla.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols allora comincia anche lui.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush (di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Al che la signorina si gira a scrutare eppols, con faccia sorpresa.
Eppols: daffastidiovvero???
Signorina: Cosa???
Eppols: Lo strisciare. Da fastidio no?
Signorina: Si.
Eppols: Appunto.

E eppols la lascia di sasso la` in mezzo alla strada mentre lui si allontana non piu` strisciando i piedi.
Baldracca.

Che io sono a casa a guardare Sarah Silverman.
Chi e` Sarah Silverman? Ignoranti

http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Silverman
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Ora capirete benissimo che potevo mettervi i links. E cosi` voi potevate cliccarci sopra.
Ma ho preferito mettere l`url invece del link.
E` giusto che il lettore eserciti un po` di sforzo per ottenere le informazioni.
Io vi do la scelta, potete scegliere se cliccare o no.
Come dio io vi do la scelta.
Sta a voi.

Oggi sono andato in palestra. Ma tanto per fare un discorso diverso dal solito, Sarah Silverman, il suo show fa cagare. Davvero. Fa cagare.
Il mio coinquilino sta giocando a videogiochi con i suoi amichetti online.
Io ho scritto parte del papero ma non mi piace piu`. Lo voglio cambiare di nuovo. E non lo finiro` mai.

E domani esce Saw 5. Anzi Saw V. Come esce nelle pubblicita`.
E domani e` il compleanno della mia vicina indiana, quella alta e gnocchetta. Non quella piu bassina e gnocca. Sicche` mi hanno invitato. Praticamente sono l`unico maschio bianco invitato. Splendido. Apprezzo. In piu` hanno invitato praticamente tutte femmine. indiane. Domani tornero` drogato.
Per prenderle di sorpresa, domani preparero` un bel tiramisu. Vediamo se apprezzano.
Le altre 2 vicine, l`indiana simpatica e la piccola merigana, ogni tanto ci preparano una torta o i biscotti. Sicche` noi ce le teniamo buone.
Ora uno vuole investire anche sulle altre vicine, sia in termini sessuali che in termini di ricompense culinarie. Ecco.

Ho altri 70 homeworks da correggere. La proffa mi ha detto che stavolta devo essere piu` buono che gli studenti si deprimono quando gli do zero. Quindi saro` uno zuccccccchero. Buoooonisssimo. Ma io non ci posso fare niente se questi stanno facendo un corso di economia del lavoro e non sanno come l`impresa decide quanti lavoratori assumere in perfect competition. O come settare i fattori di produzione. Non posso dare piu di zero. Se sono studenti mediocri lo devono sapere. Non credete?

Ora basta delirare pero` che vado a farmi un frullato di banane. Senza latte, che l`ultima volta che ho usato latte sapete tutti come ando` a finire. Sto vedendo Joe Biden che chiede ad un signore in sedia a rotelle di alzarsi.

Io credo che moriremo tutti. Ma io vi seppelliro` tutti quanti, perche` moriro` per ultimo.
Anche se in America arriva godzilla. O un tornado. Vi amo tuttE. I maschi no.

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Dovete sapere che il nostro dipartimento si vuole espandere.
Vuole diventare piu` forte e risalire i ranking delle universita` mmmmerigane.
Sicche` cosa fanno?
Chiamano 4 economisti famosi a fare un report sul nostro dipartimento, in cui spiegano quali sono i punti deboli e i punti di forza. Questi signori vengono e si fermeranno un paio di giorni, incontrando varie persone e domandando varie cose.
Sicche` eppols viene contattato dal dipartimento insieme ad altri 3 studenti, per presenziare ad uno degli incontri in cui si parlera` del piaccadi`.  Vengono scelti un ragazzo del secondo anno, che chiameremo dilbert, eppols, una ragazza del quinto anno, un ragazzo che e` sul mercato quest`anno ed e` al sesto anno.

Premessa, i 4 economisti sono abbastanza noti, alcuni editori di giornali accademici, tutti hanno decine di pubblicazioni sui top journals. Altra premessa, prima di entrare nella stanza, eppols non sa chi sono i quattro signori, ovvero i nomi non gli sono stati annunciati, sa solo che sono 4 professori di un certo spessore.

I 4 studenti entrano nella stanza e si presentano, i 4 economisti si presentano. Al sentire i nomi, eppols si intimorisce un pochino, che sono belli pesanti.
Sicche` la conversazione parte. Uno degli economisti comincia a parlare e dice che fara` alcune domande.
Viene bruscamente interrotto dallo studente del secondo anno.
Dilbert: Scusate, ma io non capisco molto bene. Primo, chi siete voi, secondo cosa dobbiamo fare qui, e terzo quale sara` l`output di questo processo?
(nde, nota di eppols, il tono della precedente domanda, souna piu` o meno come: chiccazzo siete voi per farmi ste domande)
Economista 1: ......
I 4 economisti si guardano, interdetti, confusi e anche un po` incazzati.
Eppols incrocia lo sguardo con il ragazzo del sesto anno, e i due sospirano.

Segue imbarazzante spiegazione da parte degli economisti, che dicono che devono valutare il dipartimetno e vorrebbero sapere di piu` del piaccadi`, e di come gli studenti lo vivono e bla bla bla. Il tutto porta via 5 minuti buoni dei 30 a disposizione.  Ma tralasciamo il resto.

Eppols appena uscito dal meeting prende un caffe col ragazzo del sesto anno, e entrambi notano come dilbert fosse un pochino poco diplomatico e che fosse quantomeno imbarazzante che non conoscesse i 4 signori.
Eppols inoltre esprime questi suoi imbarazzi con il suo coinquilino, e i due si fanno un paio di risate.

Questa sera eppols riceve una mail da parte di dilbert. Che dice:
"quindi tu ritieni che sia un insulto che io non conosca quei signori che non avevo mai incontrato?"
Eppols viene informato dal suo coinquilino che in una breve conversazione egli ha fatto notare a dilbert la sua poca diplomazia, citando l`eppols. evidentemente dilbert non ha digerito.
Sicche` eppols, di malavoglia, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"allora dai, facciamo le presentazioni" e attacca il sito web dei 4 economisti e la loro pagina con le pubblicazioni.
Dilbert ovviamente non smette di cagare il cazzo, e non capire il punto ovviamente.
"quindi tu stai dicendo che io li dovrei conoscere perche` hanno pubblicato qualche articolo?

primo, sembra che abbiano un cv di tutto rispettto, ma non cpaisco perche` li dovrei conoscere
secondo, se sono cosi` importanti come tu dici, se ne fregano  che io non li conosca.
terzo, mi piace un sacco quando mi prendi per il culo con i tuoi amici"

eppols, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"well, then everybody wins"

Allora, ecco, si lo capisco che voi mi andate in crisi di astinenza, ma io c`ho da fare.
Ho il papero, ho i dati, le simulazioni, e mo sono pure iniziate le lezioni. Sicche` sono moooolto occupato.

Ma parliamo di oggi. Poi vi racconto cosa e` successo l`altro giorno che insegnavo. Per la cronaca io insegno statistica questo semestre.
Oggi avevo 2 ore di ricevimento. Dall`1 alle 3 di pomeriggio.
Di solito nessuno si presenta.
Oggi no.
Uno e` venuto.
Mi arriva sto tipo tutto esaurito, che cerca la prof. Il signore e` bello alto, bello piazzato, atletico. Ha l`occhio vispo e un po` mi fa paura. Chiede dove e` la prof, che vuole chiedere delle cose.
Io gli dico che lei non riceve oggi, ma che puo` chiedere a me.
Egli si siede.
Segue dialogo integrale senza censure.
Stud: Ue` cazzo, non capisco una minchia gia dal primo giorno, cazzo.
Eppols: Ah. E dimmi cosa non capisci.
Stud: Ma ste variabili qua, categoriche e numeriche, non riesco a capire quando sono categoriche o numeriche.
Eppols: Mah fammi un esempio
Stud: Beh vedi l`anno di nascita.
Eppols: Eh, e` numerica discreta no?
Stud: Eh ma no, e` solo una categoria per me... non capisco cazzo....
Eppols: Ma nooo, vedi che gli anni sono misurati in numeri, 2001, 2002, 2003. Puoi ordinarli no?
Stud: Come ordinarli?
Eppols: puoi dire che 2001 e` prima di 2002, che 2002 e` minore di 2003. No?
Stud: Si...
Eppols: Invece se hai una categoria, hai buono o cattivo, diciamo. Non puoi ordinarli no?
Stud: E ma se hai colori?
Eppols: Eh, si, colori sono categorie. Ce n`e` un numero finito, no? Blu, verde, rosso...
Stud: Eh perche` io e te siamo maschi, ma se se una femmina allora c`e` magenta, rosa, blue scuro, navy...
Eppols: Si ma sono un numero finito no?
Stud: eh no ma vedi il computer, nel desktop puoi settare i colori, ce ne sono infinite di combinazioni...
Eppols: (OCCCCCCCCCRISTO) No, sono finite, nel pc sono cmq finite, hai un numero finito di possibili combinazioni anche se sono moltissime. Fidati, colore e` una variabile categorica.
Stud: Eh cazzo, sta classe per me sara` difficilissima.
Eppols: Beh basta che chiedi no?
Stud: AH poi fammi capire sta cosa della media
Eppols: (Cribbio, la media? Non capisci come fare la media???) Dimmi
Stud: Eh, sto simbolo qua, che e`?
Eppols: Ah questo e` sigma, e` una lettera greca, vuol dire solo di sommare.
Stud: Sommare. COsa sommo?
Eppols: I tuoi dati. Come la calcoli la media?
Stud: E prendo i numeri, li sommo e divido epr quanti ne ho.
Eppols: Bravo, ecco questo e` il modo di dirlo in linguaggio matematico.
Stud: Ahhhh, ecco. Eh scusa, io sono 6 anni che non studio, sono tornato all`universita` da poco.
Eppols: non c`e` problema. E che facevi prima?
Stud: Ah ero nell`esercito.
Eppols: (Occapperi, un veterano) Ah capisco.
Stud: Eh cazzo, ti dico solo, qua un casino, ora devi fare tutto su internet, io non ho manco mai usato il computer, come cazzo si fa? Sono un po` nei casini.
Eppols: Eh quadno hai bisogno vieni a chiedere no?
Stud: Eh ma io il mio assistente non lo capisco

Breve spiegazione. Questr`anno come assistente c`e` anche un coreano. Non per essere cattivi, pero` il poverino non parla inglese. Non si capisce quando parla, ve lo giuro. Inoltre gli studenti americani, specie del midwest e specie se vengono da villaggi interni, non sono abituati a sentire persone con accenti diversi, sicche` non capiscono. A volte hanno rpboelmi con me, che l`inglese lo parlo bene, figuriamoci con uno che non parla bene.

Eppols: Eh capisco, beh quando hai bisgono puoi andare da qualsiasi assistente al ricevimento.
Stud: Eh cazzo, meglio, perche` almeno a te ti capisco. Allora vengo sempre di venerdi` dall`1 alle 3 che ci sei tu
Eppols: (Ommerda) Va bene, vieni pure, e` il mio lavoro.
Stud: Eh ora mi devo comrpare il pc, sai che poi ho la mia ragazza e le devo scrivere. Lei e` ancora nell`esercito, e` un medico. E mo va in trasferta. Sicche ci sentiremo solo tramite email, cazzo.
Eppols: Ah capisco.
Stud: Va bene, ti ringrazio moltissimo.
Eppols: FIgurati.
Stud: Ciao

Speriamo che questo se non passa l`esame non arrivi in classe con l`ak47.