eppolsensciampagn

Eppols e` malato.
C`ha il ravvreddode. Mal di gola. Un mal di testa fottuto.
Sperando che non sia peste suina, eppols se ne sta a casa a  riposo, anche se deve comunque lavorare che dtra 10 giorni presenta il suo papero.
Eppols lavora, ma e` poco produttivo, ci mette 3 ore a capire una cazzatina, tutta colpa del ravvreddode del cazzo.
Eppols non accetta questa malattia. Eppols lotta, ma e` una battaglia persa.
Inoltre la vita e` una baldracca.
Inoltre ha lasciato tutti i sui libri su marcocceinmmonteccarlo in ufficio e ora non ha cazzi di andare a prenderli perche non si sente bene, sicche` deve basarsi sulle sue intuizioni e sul suo cuore da ricercatore.
Inoltre la vita e` una gran baldracca.

Ieri eppols era scazzato.
E quando eppols e` scazzato lavora poco.
E quindi ha speso un po di tempo a guardare la tv, durante la sera.
E ha scoperto un nuovo show. Che si chiama: 48 Hard Evidence.
Ora cosa fanno a sto show?
Ripercorrono casi di persone scomparse o omicidi o misteriose sparizioni o rapmenti o altri omicidi seriali, e rendono conto al telespettatore di tutti i dettagli delle indagini.
Praticamente inizi a guardarlo e non finisci piu`, perche` ti appassioni. Sicche` eppols, e` rimasto alzato fino alle 1 del mattino a vedere sta cosa, perche` la sua ragazza (si, cari , eppols ora ha la donna, senno` per quale motivo avrebbe mai smesso di scrivere sul blog, se non per la patata?) gli ha spento la tv e l`ha costretto a recarsi a letto.

Ma altri simpatici show hanno attirato l`attenzione di eppols da svariati mesi.
Per esempio.

Dog the bounty hunter
Questo e` un reality show, che segue un individuo poco raccomandabile secondo il sottoscritto che gira con un SUV e dei fucili a pompa e di mestiere fa il cacciatore di taglie. Il signore e` grosso e cattivo e poi pero` quando arresta i fuggitivi si siede con loro e gli fa la morale, con la paternale e la pizza tipo: "se continui cosi` schiatti giovane", "se non smetti di fumare crack tuo figlio non lo vedrai mai piu, ti devi ripulire" e altre amene scene e cagate varie.

1000 ways to die
Un simpaticissimo show in cui fanno vedere modi molto simpatici di morire. Tipo una volta fecero vedere un signore che si bombava di steroidi ed e` schiattato sulla macchina per fare push ups perche` il cuore si era gonfiato e gli e` preso un infarto. Un`altro era una signorina ceh ha usato un rasoio un po sporco per depilarsi e poi la mattina dopo si e` svegliata senza un pezzo di faccia perche` le era andata in cancrena. Spettacolari effetti speciali e spiegazioni scientifiche di cosa causa la morte.
Ma la piu` bella e` quella del signore che ha iniziato a ridere e non ha smesso per 2 giorni e poi e` schiattato.

Ora eppols si scoccia di scrivere per cui basta.

Allora chiedo perdono ai miei fanz per la lunga assenza.
Sono stato impegnato con conferenze, paperi, femmine, tacchini, femmine ancora, altre idee per paperi.
Insomma.

Ora voglio scrivere un post per raccontarvi tutto quello che non vi ho raccontato. Ma non ce la faro` mai.
Per cui per cominciare vi faccio notare una cosa.
La tecnologia ci aiuta.
Specie alle femmine.
Ma pero` considerate che la tecnologia mirata alle femmine e` diversa dalla tecnologia mirata ai maschi.
Allora la tecnologia mirata ai maschi crea macchine che consumano poco, sono veloci. Computers che sono fighissimi.

Per le femmine ci sono 2 cose: uno sono i reggiseni, di cui mi pare ho gia parlato, ma probabilmente riparlero` a suo tempo; l`altro sono i contraccettivi.
Sicche io guardo la tv, mi vedo family guy (in italia, i griffin) e duratne i breaks escono le pubblicita` come questa.

E` una pillola mensile.

Come funziona

No prego, cliccate su " insert and remove NuvaRing®."

Splendido.

Quello che mi fa ribrezzo, mi spaventa e se devo dire la verita` mi fa anche un po schifo e` la seguente cosa: supponete il marito/fidanzato/amante inserisca il suo attrezzo all`interno della signora che usa tale contraccettivo. Ora, non c`e` la possibilita` che tale attrezzo rimanga impigliato nel cosiddetto anello nuvaring? No perche` io mi impressiono facilmente.

Come insegna il maestro le storie piu` succulente vanno raccontate a puntate.
Ora vi devo raccontare le storie succulente del compleanno della mia vicina indiana. Piu` mettiamoci anche la mia superba esibizione di allouiiin.

Partiamo con ordine.
Compleanno dell`indiana, vicina di casa.
Allora eppols e` un romantico. Lo sapete tutti che eppols e` un romantico pezzo di merda.
Allora eppols che fa il pomeriggio? Vede la madonna che gli dice: prepara il tiramisu.
Eppols allora ha l`ispirazione. Preparo il tiramisu, via, preparo il tiramisu.
Eppols in serata, prima della festa, siccome che egli e`un mago del tiramisu, in mezzora fa 2 teglie di tiramisu che manco la nonna del monte.
La sera entrata trionfale al party di compleanno.

Eppols bussa alla porta.
Apre la signorina festeggiata in succinto abito rosso.
Eppols la squadra, saluta la folla di indiane (!!!!!!!) che si erano radunate per acclamarla e molla una teglia di tiramisu nelle mani della festeggiata.
Poi fa: ASpetta un secondo.
TOrna nel suo appartamento e prende la seconda teglia, esce ritorna nell`appartamento dell`indiana e si sprecano gli applausi.
La vicina indiana e` senza parole. La sua coinquilina, che eppols vorrebbe prontamente e indefessamente intortarsi con veemenza, pure.
Eppols entra saluta tutti, le ragazze salutano (eppols nota che ci sono anche individui di sesso maschile, ma essi sonop invisibili al suo sistema visivo), eppols si presenta.
Il nostro scorge un simpaticio posticino nel mezzo di gnocca splendida indiana ma  troppo magra per i gusti di eppols ma che se gliela da` mica le dice di no che eppols mica e` frocio, e una regazzina caruccia indiana. Epppols prontamente, da falco, si siede.

Si gira dalla gnocca, chiede nome cognome e fa battuta carina per attirare la sua attenzione. Si gira da quella caruccia. Segue discorso.

Eppols: Ciao io sono eppols
Caruccia: Ciao io sono "Bellina"
Eppols: Si effettivamente sei bellina, ma il tuo nome?
Caruccia: (sorridendo), no il mio nome e` "Bellina"
Eppols: Oh, bel nome. Quante volte l`hai sentita sta battuta?
Caruccia: Eh praticamente ogni volta che mi presento.
Eppols: Ho capito (bruciate tutte le carte porca eva).

Seguono altri discorsi con le altre vicine, una indiana sposata e l`altra mmmmmerigana mezza messicana (alta un metro e venti ma con 2 tette poderose).
Le persone cominciano ad assaggiare il tiramisu di eppols. Gongolano. Godono come delle puttane in calore in giorno della festa del patrono.
COminciano a complimentarsi, una ad una, con eppols per il tiramisu. Eppols pensa che tutto cio` fa molto gay. E pensa che ha totalmente sbagliato strategia.

Seguono balli indiani sfrenati dove eppols si sforza, ma proprio c`e` il cultural gap che gli impedisce di rendersi partecipe. La vicina mmmmerigana se ne va a dorimre che deve lavorare dalle 6 del mattino.
Eppols continua a giocherellare con le varie indianine che gli si presentano davanti, ma niente.

Insomma finisce la serata e eppols torna mesto a casa sua senza l`indianina da sfondare. Sono momenti di tristezza immensa che eppols fatichera` a dimenticare. La vita e` grama, gramissima, e eppols dovrebbe invece spostarsi su altri targets.
Nota positiva della serata: la vicina mmmerigana chiede e ottiene numero di telefono di eppols. Come lo usera` e` argomento per la prossima PUNTANATA.

Dovete sapere che ogni tanto eppols c`ha problemi di sonno.
Ci sono giorni in cui non riesce a dormire.
Ieri era uno di quei giorni, per cui eppols prima delle 5 non ha preso sonno.
TUtto cio` significa che eppols si e` alzato alle 12 e 30. porello.
Tutti sappiamo che quando eppols non dorme bene e` nervoso. In piu`si creano simpaticissimi problemi intestinali. E eppols non si purifica la mattina come sempre. Sicche` voi sapete, perche` eppols ve l`ha gia detto piu` volte, che se non espleta la mattina egli e` infelice tutto il giorno.
Quindi nervoso e infelice.
Allora eppols si doccia, pranza con una busta di patatine lay e si reca in universita` per un`ora di lavoro. Un`ora. Che palle.
Nervoso al quadrato, alla fine dell`ora, eppols decide che deve tornare a casa a scrivere il suo papero bellissimo. E parte.
Durante la camminata a casa, eppols cammina fianco a fianco a una piccola asiatica. Che non conosce. Ma il caso vuole che camminino vicini.
Ecco, la simpatica asiatica ha una caratteristica innervosente.
Striscia i piedi.
Li striscia sull`asfalto.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
E eppols si innervosisce quando la gente striscia i piedi.
Che poi sembra che gli studenti di sciampagna lo facciano in default.
E la signorina continua.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols si gira a guardarla.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols allora comincia anche lui.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush (di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Al che la signorina si gira a scrutare eppols, con faccia sorpresa.
Eppols: daffastidiovvero???
Signorina: Cosa???
Eppols: Lo strisciare. Da fastidio no?
Signorina: Si.
Eppols: Appunto.

E eppols la lascia di sasso la` in mezzo alla strada mentre lui si allontana non piu` strisciando i piedi.
Baldracca.

Che io sono a casa a guardare Sarah Silverman.
Chi e` Sarah Silverman? Ignoranti

http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Silverman
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Ora capirete benissimo che potevo mettervi i links. E cosi` voi potevate cliccarci sopra.
Ma ho preferito mettere l`url invece del link.
E` giusto che il lettore eserciti un po` di sforzo per ottenere le informazioni.
Io vi do la scelta, potete scegliere se cliccare o no.
Come dio io vi do la scelta.
Sta a voi.

Oggi sono andato in palestra. Ma tanto per fare un discorso diverso dal solito, Sarah Silverman, il suo show fa cagare. Davvero. Fa cagare.
Il mio coinquilino sta giocando a videogiochi con i suoi amichetti online.
Io ho scritto parte del papero ma non mi piace piu`. Lo voglio cambiare di nuovo. E non lo finiro` mai.

E domani esce Saw 5. Anzi Saw V. Come esce nelle pubblicita`.
E domani e` il compleanno della mia vicina indiana, quella alta e gnocchetta. Non quella piu bassina e gnocca. Sicche` mi hanno invitato. Praticamente sono l`unico maschio bianco invitato. Splendido. Apprezzo. In piu` hanno invitato praticamente tutte femmine. indiane. Domani tornero` drogato.
Per prenderle di sorpresa, domani preparero` un bel tiramisu. Vediamo se apprezzano.
Le altre 2 vicine, l`indiana simpatica e la piccola merigana, ogni tanto ci preparano una torta o i biscotti. Sicche` noi ce le teniamo buone.
Ora uno vuole investire anche sulle altre vicine, sia in termini sessuali che in termini di ricompense culinarie. Ecco.

Ho altri 70 homeworks da correggere. La proffa mi ha detto che stavolta devo essere piu` buono che gli studenti si deprimono quando gli do zero. Quindi saro` uno zuccccccchero. Buoooonisssimo. Ma io non ci posso fare niente se questi stanno facendo un corso di economia del lavoro e non sanno come l`impresa decide quanti lavoratori assumere in perfect competition. O come settare i fattori di produzione. Non posso dare piu di zero. Se sono studenti mediocri lo devono sapere. Non credete?

Ora basta delirare pero` che vado a farmi un frullato di banane. Senza latte, che l`ultima volta che ho usato latte sapete tutti come ando` a finire. Sto vedendo Joe Biden che chiede ad un signore in sedia a rotelle di alzarsi.

Io credo che moriremo tutti. Ma io vi seppelliro` tutti quanti, perche` moriro` per ultimo.
Anche se in America arriva godzilla. O un tornado. Vi amo tuttE. I maschi no.

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Ovviamente non il phd, che lo sappiamo tutti, e` la scelta piu` felice che io abbia mai fatto.
Che mi pagano per dire cazzate condite con formule matematiche.
Che mi pagano per rovinare una generazione (o anche piu` d`una) di studenti.
Che mi pagano per correggere le cagate che gli studenti scrivono. In inglese vergognoso peraltro.

Ma parliamo di scelte di vita sbagliate sul serio.
Come quella che ho fatto io oggi.
Che siccome ho finito gli yogurts.
Che siccome ho finito gli ananas sciroppati.
Che siccome ho finito i biscotti al cioccolato.
Che siccome ho finito una scatola di gelato (in un sabato sera, nel giro di 2 ore).
Che siccome non c`era un cacchio di dolce nel mio frigo.
Allora decido che come dessert mi mangio i corn flakes.
Ma siccome che voglio una cosa dolce e non ho latte, allora chiedo al mio coinquilino se posso usare il suo latte condensato.
Cosa e` il latte condensato.
E` una cosa che si mette nel caffe per farlo cremoso e dolce.
Ora immaginatevi una cremina gialla e dolce.
Con la concentrazione di zucchero che fa venire la nausea.

Ora.
Non ho vomitato.
Ma e` la terza volta che vado al cesso.
Ma porca eva porca.

Eppols ha deciso che dopo tanto lavoro dedicato alla scienza e alla conoscenza e ai modelli matematici astrusi e incomprensibili dell`economia moderna.
Punto.
Non ve lo aspettavate eh?
Oppure potevo confondervi le idee scrivendo
Non vel`ho aspetta vate.
Ma non lo feci.

Che puzza. (vediamo se qualcuno la capisce, quest`ultima)

Eppols, dicevamo, dopo peregrinare all`interno del sapere umano, immerso nella gioiosa interpretazione di argomenti matematico-statistici e/ logici e/o illogici.
Punto.

Eppols, ultimamente passa il suo tempo molto male. E` inefficiente. Non lavora bene. E` confuso.
Non si ricorda cosa vuole dire. Non si ricorda che ore sono. Non si ricorda che giorno e`. Sicche ogni tanto si presenta alla colazione grattisi del dipartimento (si, abbiamo i bagels e i donuts e il caffe e il cream cheese, tutto aggratisi) nel giorno sbagliato. Ovviamente si presenta prestissimo, che si sa, i migliori donuts, per intederci, quelli con la glassa di cioccolato e la crema dentro, con 2000 calorie per cm cubo, vanno via in uno sgnap. Sgnap e` il suono che fa uno quando schiocca le dita. O quando schiocca la lingua. O quando schiocca le dita alla Kenshiro.
Eppols passa il suo tempo a insegnare ai suoi compagnetti come scrivere i paperi. Perche` i suoi compagnetti scrivono i paperi come se fossero ancora alla scuola superiore. Allora eppols cerca di convincerli, che non e` il caso di scrivere un papero che sembra scritto da uno studente, perche` poi la gente se ne accorge e ti mangia. Cerca di convincerli che oramai sono grandi, e che devono scrivere i paperi da grandi.
Per la cronaca eppols da grande vuole fare il doppiogiochista della CIA.
Ma niente, i suoi amichetti/compagnetti, siccome che non si leggono i paperi seri della gente seria, non hanno idea di come scrivere il papero. E cosi` scassalcazzano eppols. (Scassalcazzano si legge scassalca`zzano, con l`accetno dove lo vedete la`).

Ma dicevamo ci sono due cose importanti che eppols vi deve chiedere magistri lettori e gnocche lettrici.
1) Siccome eppols lavora male ed e` inefficiente, allora si deve punire con una certa violenza. Persino corporale. Ma puo` essere anche psichica. Sicche` suggerite da bravi la punizione ideale che eppols si deve infliggere e sarete ringraziati doverosamente.
2) Siccome eppols e` stanco della sua vita monotona, ha deciso che si fara` mettere in galera. Sicche` suggerite un esemplare atto criminale che eppols puo` compiere per essere mandato in galera. Ma avete il simpatico vincolo di suggerire un atto esemplare che sia storico e/o mitico e/o leggendario, che cosi` eppols esce su tutti i giornali. Non sono ammessi atti violenti.

Ora andate e moltiplicatevi. Come i conigli.

Allora dovete sapere che eppols va in palestra. Egli ci tiene ai suoi pettorali e i suoi lardominali.
Sicche` va in palestra alla faccia vostra.
Tralasciamo che quando torna a casa, con il suo coinquilino si cucinano quel chilo di risotto ai funghi coadiuvato da mezzo chilo abbondante di bistecca (alta 2 cm) fatta al forno che e` piu` sana.
Tralasciamo che circa 2 ore dopo cena, prima si fa 2 birre, sempre con il suo coinquilino, poi entrambi attaccano il gelato al cioccolato e crema.

Tralsciamo e parliamo di cose importanti.
Oggi eppols andava in palestra a cambiarsi. Sicche` arriva tutto pimpante e si reca verso gli armadietti. Gli armadietti stanno dietro il campetto di hockey/calcetto/basket. Eppols non puo` fare a meno di notare che c`e` in corso una sessione di pseudoaerobbbbbbica con femmine sculettanti e saltellanti. Eppols per non fare la figura dell`assatanato, fa finta di niente.
Ovviamente l`insegnante di pseudoaerobbbbbica non puo` aspettare che eppols si sia dileguato dalla zona. Sicche` comanda alle pimpanti signorine di porsi in posizione, come dire, acculinsu` e gambe aperte. Ovviamente eppols non puo` fare a meno di notare una signorina, la quale oltre ad avere un culo perfetto e un paio di tette da paura, ha pure dimenticato di fare la lavatrice. Sicche la signorina ha un paio di pantaloncini di quando aveva 5 anni probabilmente, perche` sono cosi` stretti che, ecco, diciamo, le si vede l`anima, ecco chiamiamola cosi. Per carita` eppols apprezza le anime. Ma non quelle sudate. Ecco. Spero di aver reso l`immagine.

Mentre eppols sta per arrivare al suo armadietto, il numero 60, si accorge della presenza di una ragazza, probabilmente arrivata in ritardo all`aerobica, che preleva della roba dall`armadietto. Mentre eppols le sta per passare accanto ecco che succede l`irreparabile.
Parte del contenuto dell`armadietto della signorina cade sul pavimento.
Eppols nota in ordine sparso:
1) tanga strepitoso rosa
2) tanga strepitoso azzurrino
3) pacco di assorbenti interni
4) reggiseni vari sportivi
5) pantaloncini da non e` la rai

Eppols non puo` fare a meno di rivolgersi al suo Dio, il dioddenaro, e chiedere: Ma mi stai prendendo per il culo? Vabbe` che sono arso, ma cristo questo e` veramente da bastardi.

La signorina si inchina per raccogliere il tutto. Ovviamente e` diventata porpora in viso, perche` si e` accorta della presenza di eppols che le passa davanti.
A quel punto la cattiveria di eppols prende il sopravvento ed egli pronuncia le seguenti parole: "Wow, very sexy, you do that with all the guys or I should feel special?"

La signorina alza la testa e diventa non piu` porpora ma praticamente violacea, imbarazzatissima, e raccoglie tutto, butta nell`armadietto e scappa via.

Ecco, tutto questo per farvi notare che sono un coglione. Potevo fermarmi e aiutandola a raccogliere il tutto, fare la sua conoscenza. Ma no, dovevo fare la battuta del cazzo io.

Eh lo so che voi fanz siete tutti incazzati che eppols non scrive piu`.
Ma eppols ha il suo ciclo.
Dovete sapere che almeno una volta all`anno eppols passa la crisi in cui non vuole vedere nessuno, non vuole che gli si scassino le balle, si rompe a parlare con la gente, si scoccia persino a guardare la gente.
Sicche` durante il ciclo eppols e` insopportabile, e` pigro come un koala napoletano, riduce le sue attivita` a quelle strettamente necessarie per la sopravvivenza (dormiremmangiareppisciareccagarellavarsi).

Voi penserete: eppols e` pazzo?
No. Adesso fatemi un`altra domanda ma che sia chiaro: deve essere una domanda a cui posso rispondere con un monosillabo, che senno` mi scoccio.

In questi periodi di ciclo, eppols e` intensamente impegnato a non uccidere nessuno.
Scene tipiche. Eppols che espone un argomento, omino e/o donnina che contraddicono eppols sul suo argomento, eppols che squadra omino e/o donnina con ferocia, silenzio assoluto.

Attivita` di oggi di eppols. Levataccia alle 8 e 30, colazione. Lettura di giornali online e altre amenita`. Palestra alle 11. Ritorno dalla palestra di corsa che fa bene al fisico. Pranzo a base di tortelloni al prosciutto. Lettura di ameni paperi su internet, perche` a stamparseli su carta e` troppo sforzo. Doccia (dalla palestra sono passate circa 5 o 6 ore). Rientro di coinq e fidanzatina dal picchinnicchi a cui sono andati. Fidanzatina prepara la pizza. Eppols mangia con i fidanzatini la pizza. Eppols lava i piatti e si ritira in camera sua a leggere altri ameni paperi per passare il tempo. Ora ha deciso che vuole uno yogurt che a scrivere sul blog si scassalcazzo.

Ora.
Eppols vi da` un`informazione nuova.
Che non sapevate.
Quindi sapevatelo.
In ogni racconto di eppols ci sono cose romanzate e cose vere. Ovviamente non tutto capita esattamente come eppols ve lo descrive. Eppure se non ve lo descrivesse cosi` a voi non piacerebbe. Per cui lui che sa di domanda e offerta e prezzi in equilibrio economico generale senza esternalita` (ma solo di questo, che se me lo complicate un attimo ci devo pensare e/o fare due conti e/o giocherellare col modello), ve le racconta cosi`. Che senno` voi non me le leggereste.
Ora qualcuno mi puo` controllare la grammatica che non c`ho voglia?
Grazie.

Ah, no, merda. Mi sono dimenticato di darvi l`informazione.
Dovete sapere che un`altra caratteristica del ciclo e` che eppols si dimentica tutto. La memoria a breve e medio termine e` praticamente azzerata. Allora succede che eppols si alza dalla sua scrivania con uno scopo ben preciso: tipo infilarsi le scarpe. Si ritrova in piedi e si e` dimenticato perche` si e` alzato.
Allora, a quel punto, le alternative sono due: 1) Spendere qualche minuto a cercare di ricordare cosa cazzo e` che l`ha spinto ad alzarsi e se ne vale ancora la pena; 2) Sedersi di nuovo in attesa di nuovi stimoli.
Di solito la scelta e` la 2) che e` anche la piu` safe.

Cosa, come dite?
Ah gia, l`informazione.
Alcune ma non tutte le cose che ho scritto in questo post sono vere.
Ma non vi dico quali.