eppolsensciampagn

Allora chiedo perdono ai miei fanz per la lunga assenza.
Sono stato impegnato con conferenze, paperi, femmine, tacchini, femmine ancora, altre idee per paperi.
Insomma.

Ora voglio scrivere un post per raccontarvi tutto quello che non vi ho raccontato. Ma non ce la faro` mai.
Per cui per cominciare vi faccio notare una cosa.
La tecnologia ci aiuta.
Specie alle femmine.
Ma pero` considerate che la tecnologia mirata alle femmine e` diversa dalla tecnologia mirata ai maschi.
Allora la tecnologia mirata ai maschi crea macchine che consumano poco, sono veloci. Computers che sono fighissimi.

Per le femmine ci sono 2 cose: uno sono i reggiseni, di cui mi pare ho gia parlato, ma probabilmente riparlero` a suo tempo; l`altro sono i contraccettivi.
Sicche io guardo la tv, mi vedo family guy (in italia, i griffin) e duratne i breaks escono le pubblicita` come questa.

E` una pillola mensile.

Come funziona

No prego, cliccate su " insert and remove NuvaRing®."

Splendido.

Quello che mi fa ribrezzo, mi spaventa e se devo dire la verita` mi fa anche un po schifo e` la seguente cosa: supponete il marito/fidanzato/amante inserisca il suo attrezzo all`interno della signora che usa tale contraccettivo. Ora, non c`e` la possibilita` che tale attrezzo rimanga impigliato nel cosiddetto anello nuvaring? No perche` io mi impressiono facilmente.

Come insegna il maestro le storie piu` succulente vanno raccontate a puntate.
Ora vi devo raccontare le storie succulente del compleanno della mia vicina indiana. Piu` mettiamoci anche la mia superba esibizione di allouiiin.

Partiamo con ordine.
Compleanno dell`indiana, vicina di casa.
Allora eppols e` un romantico. Lo sapete tutti che eppols e` un romantico pezzo di merda.
Allora eppols che fa il pomeriggio? Vede la madonna che gli dice: prepara il tiramisu.
Eppols allora ha l`ispirazione. Preparo il tiramisu, via, preparo il tiramisu.
Eppols in serata, prima della festa, siccome che egli e`un mago del tiramisu, in mezzora fa 2 teglie di tiramisu che manco la nonna del monte.
La sera entrata trionfale al party di compleanno.

Eppols bussa alla porta.
Apre la signorina festeggiata in succinto abito rosso.
Eppols la squadra, saluta la folla di indiane (!!!!!!!) che si erano radunate per acclamarla e molla una teglia di tiramisu nelle mani della festeggiata.
Poi fa: ASpetta un secondo.
TOrna nel suo appartamento e prende la seconda teglia, esce ritorna nell`appartamento dell`indiana e si sprecano gli applausi.
La vicina indiana e` senza parole. La sua coinquilina, che eppols vorrebbe prontamente e indefessamente intortarsi con veemenza, pure.
Eppols entra saluta tutti, le ragazze salutano (eppols nota che ci sono anche individui di sesso maschile, ma essi sonop invisibili al suo sistema visivo), eppols si presenta.
Il nostro scorge un simpaticio posticino nel mezzo di gnocca splendida indiana ma  troppo magra per i gusti di eppols ma che se gliela da` mica le dice di no che eppols mica e` frocio, e una regazzina caruccia indiana. Epppols prontamente, da falco, si siede.

Si gira dalla gnocca, chiede nome cognome e fa battuta carina per attirare la sua attenzione. Si gira da quella caruccia. Segue discorso.

Eppols: Ciao io sono eppols
Caruccia: Ciao io sono "Bellina"
Eppols: Si effettivamente sei bellina, ma il tuo nome?
Caruccia: (sorridendo), no il mio nome e` "Bellina"
Eppols: Oh, bel nome. Quante volte l`hai sentita sta battuta?
Caruccia: Eh praticamente ogni volta che mi presento.
Eppols: Ho capito (bruciate tutte le carte porca eva).

Seguono altri discorsi con le altre vicine, una indiana sposata e l`altra mmmmmerigana mezza messicana (alta un metro e venti ma con 2 tette poderose).
Le persone cominciano ad assaggiare il tiramisu di eppols. Gongolano. Godono come delle puttane in calore in giorno della festa del patrono.
COminciano a complimentarsi, una ad una, con eppols per il tiramisu. Eppols pensa che tutto cio` fa molto gay. E pensa che ha totalmente sbagliato strategia.

Seguono balli indiani sfrenati dove eppols si sforza, ma proprio c`e` il cultural gap che gli impedisce di rendersi partecipe. La vicina mmmmerigana se ne va a dorimre che deve lavorare dalle 6 del mattino.
Eppols continua a giocherellare con le varie indianine che gli si presentano davanti, ma niente.

Insomma finisce la serata e eppols torna mesto a casa sua senza l`indianina da sfondare. Sono momenti di tristezza immensa che eppols fatichera` a dimenticare. La vita e` grama, gramissima, e eppols dovrebbe invece spostarsi su altri targets.
Nota positiva della serata: la vicina mmmerigana chiede e ottiene numero di telefono di eppols. Come lo usera` e` argomento per la prossima PUNTANATA.

Che io sono a casa a guardare Sarah Silverman.
Chi e` Sarah Silverman? Ignoranti

http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Silverman
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Ora capirete benissimo che potevo mettervi i links. E cosi` voi potevate cliccarci sopra.
Ma ho preferito mettere l`url invece del link.
E` giusto che il lettore eserciti un po` di sforzo per ottenere le informazioni.
Io vi do la scelta, potete scegliere se cliccare o no.
Come dio io vi do la scelta.
Sta a voi.

Oggi sono andato in palestra. Ma tanto per fare un discorso diverso dal solito, Sarah Silverman, il suo show fa cagare. Davvero. Fa cagare.
Il mio coinquilino sta giocando a videogiochi con i suoi amichetti online.
Io ho scritto parte del papero ma non mi piace piu`. Lo voglio cambiare di nuovo. E non lo finiro` mai.

E domani esce Saw 5. Anzi Saw V. Come esce nelle pubblicita`.
E domani e` il compleanno della mia vicina indiana, quella alta e gnocchetta. Non quella piu bassina e gnocca. Sicche` mi hanno invitato. Praticamente sono l`unico maschio bianco invitato. Splendido. Apprezzo. In piu` hanno invitato praticamente tutte femmine. indiane. Domani tornero` drogato.
Per prenderle di sorpresa, domani preparero` un bel tiramisu. Vediamo se apprezzano.
Le altre 2 vicine, l`indiana simpatica e la piccola merigana, ogni tanto ci preparano una torta o i biscotti. Sicche` noi ce le teniamo buone.
Ora uno vuole investire anche sulle altre vicine, sia in termini sessuali che in termini di ricompense culinarie. Ecco.

Ho altri 70 homeworks da correggere. La proffa mi ha detto che stavolta devo essere piu` buono che gli studenti si deprimono quando gli do zero. Quindi saro` uno zuccccccchero. Buoooonisssimo. Ma io non ci posso fare niente se questi stanno facendo un corso di economia del lavoro e non sanno come l`impresa decide quanti lavoratori assumere in perfect competition. O come settare i fattori di produzione. Non posso dare piu di zero. Se sono studenti mediocri lo devono sapere. Non credete?

Ora basta delirare pero` che vado a farmi un frullato di banane. Senza latte, che l`ultima volta che ho usato latte sapete tutti come ando` a finire. Sto vedendo Joe Biden che chiede ad un signore in sedia a rotelle di alzarsi.

Io credo che moriremo tutti. Ma io vi seppelliro` tutti quanti, perche` moriro` per ultimo.
Anche se in America arriva godzilla. O un tornado. Vi amo tuttE. I maschi no.

Questo post e` taggato con tutte le categorie.

Ovviamente non il phd, che lo sappiamo tutti, e` la scelta piu` felice che io abbia mai fatto.
Che mi pagano per dire cazzate condite con formule matematiche.
Che mi pagano per rovinare una generazione (o anche piu` d`una) di studenti.
Che mi pagano per correggere le cagate che gli studenti scrivono. In inglese vergognoso peraltro.

Ma parliamo di scelte di vita sbagliate sul serio.
Come quella che ho fatto io oggi.
Che siccome ho finito gli yogurts.
Che siccome ho finito gli ananas sciroppati.
Che siccome ho finito i biscotti al cioccolato.
Che siccome ho finito una scatola di gelato (in un sabato sera, nel giro di 2 ore).
Che siccome non c`era un cacchio di dolce nel mio frigo.
Allora decido che come dessert mi mangio i corn flakes.
Ma siccome che voglio una cosa dolce e non ho latte, allora chiedo al mio coinquilino se posso usare il suo latte condensato.
Cosa e` il latte condensato.
E` una cosa che si mette nel caffe per farlo cremoso e dolce.
Ora immaginatevi una cremina gialla e dolce.
Con la concentrazione di zucchero che fa venire la nausea.

Ora.
Non ho vomitato.
Ma e` la terza volta che vado al cesso.
Ma porca eva porca.

Eppols ha deciso che dopo tanto lavoro dedicato alla scienza e alla conoscenza e ai modelli matematici astrusi e incomprensibili dell`economia moderna.
Punto.
Non ve lo aspettavate eh?
Oppure potevo confondervi le idee scrivendo
Non vel`ho aspetta vate.
Ma non lo feci.

Che puzza. (vediamo se qualcuno la capisce, quest`ultima)

Eppols, dicevamo, dopo peregrinare all`interno del sapere umano, immerso nella gioiosa interpretazione di argomenti matematico-statistici e/ logici e/o illogici.
Punto.

Eppols, ultimamente passa il suo tempo molto male. E` inefficiente. Non lavora bene. E` confuso.
Non si ricorda cosa vuole dire. Non si ricorda che ore sono. Non si ricorda che giorno e`. Sicche ogni tanto si presenta alla colazione grattisi del dipartimento (si, abbiamo i bagels e i donuts e il caffe e il cream cheese, tutto aggratisi) nel giorno sbagliato. Ovviamente si presenta prestissimo, che si sa, i migliori donuts, per intederci, quelli con la glassa di cioccolato e la crema dentro, con 2000 calorie per cm cubo, vanno via in uno sgnap. Sgnap e` il suono che fa uno quando schiocca le dita. O quando schiocca la lingua. O quando schiocca le dita alla Kenshiro.
Eppols passa il suo tempo a insegnare ai suoi compagnetti come scrivere i paperi. Perche` i suoi compagnetti scrivono i paperi come se fossero ancora alla scuola superiore. Allora eppols cerca di convincerli, che non e` il caso di scrivere un papero che sembra scritto da uno studente, perche` poi la gente se ne accorge e ti mangia. Cerca di convincerli che oramai sono grandi, e che devono scrivere i paperi da grandi.
Per la cronaca eppols da grande vuole fare il doppiogiochista della CIA.
Ma niente, i suoi amichetti/compagnetti, siccome che non si leggono i paperi seri della gente seria, non hanno idea di come scrivere il papero. E cosi` scassalcazzano eppols. (Scassalcazzano si legge scassalca`zzano, con l`accetno dove lo vedete la`).

Ma dicevamo ci sono due cose importanti che eppols vi deve chiedere magistri lettori e gnocche lettrici.
1) Siccome eppols lavora male ed e` inefficiente, allora si deve punire con una certa violenza. Persino corporale. Ma puo` essere anche psichica. Sicche` suggerite da bravi la punizione ideale che eppols si deve infliggere e sarete ringraziati doverosamente.
2) Siccome eppols e` stanco della sua vita monotona, ha deciso che si fara` mettere in galera. Sicche` suggerite un esemplare atto criminale che eppols puo` compiere per essere mandato in galera. Ma avete il simpatico vincolo di suggerire un atto esemplare che sia storico e/o mitico e/o leggendario, che cosi` eppols esce su tutti i giornali. Non sono ammessi atti violenti.

Ora andate e moltiplicatevi. Come i conigli.

Dovete sapere che il nostro dipartimento si vuole espandere.
Vuole diventare piu` forte e risalire i ranking delle universita` mmmmerigane.
Sicche` cosa fanno?
Chiamano 4 economisti famosi a fare un report sul nostro dipartimento, in cui spiegano quali sono i punti deboli e i punti di forza. Questi signori vengono e si fermeranno un paio di giorni, incontrando varie persone e domandando varie cose.
Sicche` eppols viene contattato dal dipartimento insieme ad altri 3 studenti, per presenziare ad uno degli incontri in cui si parlera` del piaccadi`.  Vengono scelti un ragazzo del secondo anno, che chiameremo dilbert, eppols, una ragazza del quinto anno, un ragazzo che e` sul mercato quest`anno ed e` al sesto anno.

Premessa, i 4 economisti sono abbastanza noti, alcuni editori di giornali accademici, tutti hanno decine di pubblicazioni sui top journals. Altra premessa, prima di entrare nella stanza, eppols non sa chi sono i quattro signori, ovvero i nomi non gli sono stati annunciati, sa solo che sono 4 professori di un certo spessore.

I 4 studenti entrano nella stanza e si presentano, i 4 economisti si presentano. Al sentire i nomi, eppols si intimorisce un pochino, che sono belli pesanti.
Sicche` la conversazione parte. Uno degli economisti comincia a parlare e dice che fara` alcune domande.
Viene bruscamente interrotto dallo studente del secondo anno.
Dilbert: Scusate, ma io non capisco molto bene. Primo, chi siete voi, secondo cosa dobbiamo fare qui, e terzo quale sara` l`output di questo processo?
(nde, nota di eppols, il tono della precedente domanda, souna piu` o meno come: chiccazzo siete voi per farmi ste domande)
Economista 1: ......
I 4 economisti si guardano, interdetti, confusi e anche un po` incazzati.
Eppols incrocia lo sguardo con il ragazzo del sesto anno, e i due sospirano.

Segue imbarazzante spiegazione da parte degli economisti, che dicono che devono valutare il dipartimetno e vorrebbero sapere di piu` del piaccadi`, e di come gli studenti lo vivono e bla bla bla. Il tutto porta via 5 minuti buoni dei 30 a disposizione.  Ma tralasciamo il resto.

Eppols appena uscito dal meeting prende un caffe col ragazzo del sesto anno, e entrambi notano come dilbert fosse un pochino poco diplomatico e che fosse quantomeno imbarazzante che non conoscesse i 4 signori.
Eppols inoltre esprime questi suoi imbarazzi con il suo coinquilino, e i due si fanno un paio di risate.

Questa sera eppols riceve una mail da parte di dilbert. Che dice:
"quindi tu ritieni che sia un insulto che io non conosca quei signori che non avevo mai incontrato?"
Eppols viene informato dal suo coinquilino che in una breve conversazione egli ha fatto notare a dilbert la sua poca diplomazia, citando l`eppols. evidentemente dilbert non ha digerito.
Sicche` eppols, di malavoglia, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"allora dai, facciamo le presentazioni" e attacca il sito web dei 4 economisti e la loro pagina con le pubblicazioni.
Dilbert ovviamente non smette di cagare il cazzo, e non capire il punto ovviamente.
"quindi tu stai dicendo che io li dovrei conoscere perche` hanno pubblicato qualche articolo?

primo, sembra che abbiano un cv di tutto rispettto, ma non cpaisco perche` li dovrei conoscere
secondo, se sono cosi` importanti come tu dici, se ne fregano  che io non li conosca.
terzo, mi piace un sacco quando mi prendi per il culo con i tuoi amici"

eppols, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"well, then everybody wins"

Che devo pensare.
Ho conosciuto le vicine.
3 indiane.
1 sposata.
1 gnocca.
1 bellina.
Credo sia giunta l`ora di avere una simpatica cena a base di cibo (poco) e alcool (enormi quantita`).
Vi aggiornero`.

Pare che a Napoli ancora non siano riusciti a raccogliere tutta la spazzatura rimasta per le strade.
Vorrei capire: per motivi di ordine pubblico si sono fatti salire dei cialtroni senza biglietto su un treno, i passeggeri sono stati cacciati, e poi questi hanno distrutto il treno, la stazione e quant`altro.

Ora, per motivi di ordine pubblico, questi NON dovevano essere fatti salire sul treno, semplicemtne bastava caricarlii e arrestarli uno per uno. Come al solito stato calabraghe che fa il duro con i rom e si caga addosso per due ultras.

Scusate l`intermezzo ma quando mi alzo e leggo certe notizie mi incazzo.

Allora, ecco, si lo capisco che voi mi andate in crisi di astinenza, ma io c`ho da fare.
Ho il papero, ho i dati, le simulazioni, e mo sono pure iniziate le lezioni. Sicche` sono moooolto occupato.

Ma parliamo di oggi. Poi vi racconto cosa e` successo l`altro giorno che insegnavo. Per la cronaca io insegno statistica questo semestre.
Oggi avevo 2 ore di ricevimento. Dall`1 alle 3 di pomeriggio.
Di solito nessuno si presenta.
Oggi no.
Uno e` venuto.
Mi arriva sto tipo tutto esaurito, che cerca la prof. Il signore e` bello alto, bello piazzato, atletico. Ha l`occhio vispo e un po` mi fa paura. Chiede dove e` la prof, che vuole chiedere delle cose.
Io gli dico che lei non riceve oggi, ma che puo` chiedere a me.
Egli si siede.
Segue dialogo integrale senza censure.
Stud: Ue` cazzo, non capisco una minchia gia dal primo giorno, cazzo.
Eppols: Ah. E dimmi cosa non capisci.
Stud: Ma ste variabili qua, categoriche e numeriche, non riesco a capire quando sono categoriche o numeriche.
Eppols: Mah fammi un esempio
Stud: Beh vedi l`anno di nascita.
Eppols: Eh, e` numerica discreta no?
Stud: Eh ma no, e` solo una categoria per me... non capisco cazzo....
Eppols: Ma nooo, vedi che gli anni sono misurati in numeri, 2001, 2002, 2003. Puoi ordinarli no?
Stud: Come ordinarli?
Eppols: puoi dire che 2001 e` prima di 2002, che 2002 e` minore di 2003. No?
Stud: Si...
Eppols: Invece se hai una categoria, hai buono o cattivo, diciamo. Non puoi ordinarli no?
Stud: E ma se hai colori?
Eppols: Eh, si, colori sono categorie. Ce n`e` un numero finito, no? Blu, verde, rosso...
Stud: Eh perche` io e te siamo maschi, ma se se una femmina allora c`e` magenta, rosa, blue scuro, navy...
Eppols: Si ma sono un numero finito no?
Stud: eh no ma vedi il computer, nel desktop puoi settare i colori, ce ne sono infinite di combinazioni...
Eppols: (OCCCCCCCCCRISTO) No, sono finite, nel pc sono cmq finite, hai un numero finito di possibili combinazioni anche se sono moltissime. Fidati, colore e` una variabile categorica.
Stud: Eh cazzo, sta classe per me sara` difficilissima.
Eppols: Beh basta che chiedi no?
Stud: AH poi fammi capire sta cosa della media
Eppols: (Cribbio, la media? Non capisci come fare la media???) Dimmi
Stud: Eh, sto simbolo qua, che e`?
Eppols: Ah questo e` sigma, e` una lettera greca, vuol dire solo di sommare.
Stud: Sommare. COsa sommo?
Eppols: I tuoi dati. Come la calcoli la media?
Stud: E prendo i numeri, li sommo e divido epr quanti ne ho.
Eppols: Bravo, ecco questo e` il modo di dirlo in linguaggio matematico.
Stud: Ahhhh, ecco. Eh scusa, io sono 6 anni che non studio, sono tornato all`universita` da poco.
Eppols: non c`e` problema. E che facevi prima?
Stud: Ah ero nell`esercito.
Eppols: (Occapperi, un veterano) Ah capisco.
Stud: Eh cazzo, ti dico solo, qua un casino, ora devi fare tutto su internet, io non ho manco mai usato il computer, come cazzo si fa? Sono un po` nei casini.
Eppols: Eh quadno hai bisogno vieni a chiedere no?
Stud: Eh ma io il mio assistente non lo capisco

Breve spiegazione. Questr`anno come assistente c`e` anche un coreano. Non per essere cattivi, pero` il poverino non parla inglese. Non si capisce quando parla, ve lo giuro. Inoltre gli studenti americani, specie del midwest e specie se vengono da villaggi interni, non sono abituati a sentire persone con accenti diversi, sicche` non capiscono. A volte hanno rpboelmi con me, che l`inglese lo parlo bene, figuriamoci con uno che non parla bene.

Eppols: Eh capisco, beh quando hai bisgono puoi andare da qualsiasi assistente al ricevimento.
Stud: Eh cazzo, meglio, perche` almeno a te ti capisco. Allora vengo sempre di venerdi` dall`1 alle 3 che ci sei tu
Eppols: (Ommerda) Va bene, vieni pure, e` il mio lavoro.
Stud: Eh ora mi devo comrpare il pc, sai che poi ho la mia ragazza e le devo scrivere. Lei e` ancora nell`esercito, e` un medico. E mo va in trasferta. Sicche ci sentiremo solo tramite email, cazzo.
Eppols: Ah capisco.
Stud: Va bene, ti ringrazio moltissimo.
Eppols: FIgurati.
Stud: Ciao

Speriamo che questo se non passa l`esame non arrivi in classe con l`ak47.

Eppols sta impacchettando le sue cosucce per il trasloco.
In camera ha trovato tanta di quella merda che non potete capire.
Papers che sono stati stampati 2 anni fa e che oramai sono pubblicati da mesi. Documenti importanti buttati in un angolo della libreria. Un pacchetto di preservativi che scadono a dicembre (sicche` tocca trovare una fortunata con cui consumarli in un weekend, come ai vecchi tempi). Ma soprattutto non potete capire quanti quintali di carta in cui eppols scrive un appunto, una dimostrazione, un`idea, una noticina, un`opinione e poi vengono dimenticati per sempre nel cumulo di paperi e appunti.
Eppols trae alcune conclusioni semplici semplici.
1) Bisogna essere un po` piu` ordinati.
2) Bisogna comprarsi i raccoglitori ad anelli per paperi e per appunti.
COntinuo ad impacchettare, porca troia.