eppolsensciampagn

Dovete sapere che ogni tanto eppols c`ha problemi di sonno.
Ci sono giorni in cui non riesce a dormire.
Ieri era uno di quei giorni, per cui eppols prima delle 5 non ha preso sonno.
TUtto cio` significa che eppols si e` alzato alle 12 e 30. porello.
Tutti sappiamo che quando eppols non dorme bene e` nervoso. In piu`si creano simpaticissimi problemi intestinali. E eppols non si purifica la mattina come sempre. Sicche` voi sapete, perche` eppols ve l`ha gia detto piu` volte, che se non espleta la mattina egli e` infelice tutto il giorno.
Quindi nervoso e infelice.
Allora eppols si doccia, pranza con una busta di patatine lay e si reca in universita` per un`ora di lavoro. Un`ora. Che palle.
Nervoso al quadrato, alla fine dell`ora, eppols decide che deve tornare a casa a scrivere il suo papero bellissimo. E parte.
Durante la camminata a casa, eppols cammina fianco a fianco a una piccola asiatica. Che non conosce. Ma il caso vuole che camminino vicini.
Ecco, la simpatica asiatica ha una caratteristica innervosente.
Striscia i piedi.
Li striscia sull`asfalto.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
E eppols si innervosisce quando la gente striscia i piedi.
Che poi sembra che gli studenti di sciampagna lo facciano in default.
E la signorina continua.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols si gira a guardarla.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols allora comincia anche lui.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush (di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Al che la signorina si gira a scrutare eppols, con faccia sorpresa.
Eppols: daffastidiovvero???
Signorina: Cosa???
Eppols: Lo strisciare. Da fastidio no?
Signorina: Si.
Eppols: Appunto.

E eppols la lascia di sasso la` in mezzo alla strada mentre lui si allontana non piu` strisciando i piedi.
Baldracca.

Che io sono a casa a guardare Sarah Silverman.
Chi e` Sarah Silverman? Ignoranti

http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Silverman
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Ora capirete benissimo che potevo mettervi i links. E cosi` voi potevate cliccarci sopra.
Ma ho preferito mettere l`url invece del link.
E` giusto che il lettore eserciti un po` di sforzo per ottenere le informazioni.
Io vi do la scelta, potete scegliere se cliccare o no.
Come dio io vi do la scelta.
Sta a voi.

Oggi sono andato in palestra. Ma tanto per fare un discorso diverso dal solito, Sarah Silverman, il suo show fa cagare. Davvero. Fa cagare.
Il mio coinquilino sta giocando a videogiochi con i suoi amichetti online.
Io ho scritto parte del papero ma non mi piace piu`. Lo voglio cambiare di nuovo. E non lo finiro` mai.

E domani esce Saw 5. Anzi Saw V. Come esce nelle pubblicita`.
E domani e` il compleanno della mia vicina indiana, quella alta e gnocchetta. Non quella piu bassina e gnocca. Sicche` mi hanno invitato. Praticamente sono l`unico maschio bianco invitato. Splendido. Apprezzo. In piu` hanno invitato praticamente tutte femmine. indiane. Domani tornero` drogato.
Per prenderle di sorpresa, domani preparero` un bel tiramisu. Vediamo se apprezzano.
Le altre 2 vicine, l`indiana simpatica e la piccola merigana, ogni tanto ci preparano una torta o i biscotti. Sicche` noi ce le teniamo buone.
Ora uno vuole investire anche sulle altre vicine, sia in termini sessuali che in termini di ricompense culinarie. Ecco.

Ho altri 70 homeworks da correggere. La proffa mi ha detto che stavolta devo essere piu` buono che gli studenti si deprimono quando gli do zero. Quindi saro` uno zuccccccchero. Buoooonisssimo. Ma io non ci posso fare niente se questi stanno facendo un corso di economia del lavoro e non sanno come l`impresa decide quanti lavoratori assumere in perfect competition. O come settare i fattori di produzione. Non posso dare piu di zero. Se sono studenti mediocri lo devono sapere. Non credete?

Ora basta delirare pero` che vado a farmi un frullato di banane. Senza latte, che l`ultima volta che ho usato latte sapete tutti come ando` a finire. Sto vedendo Joe Biden che chiede ad un signore in sedia a rotelle di alzarsi.

Io credo che moriremo tutti. Ma io vi seppelliro` tutti quanti, perche` moriro` per ultimo.
Anche se in America arriva godzilla. O un tornado. Vi amo tuttE. I maschi no.

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Ovviamente non il phd, che lo sappiamo tutti, e` la scelta piu` felice che io abbia mai fatto.
Che mi pagano per dire cazzate condite con formule matematiche.
Che mi pagano per rovinare una generazione (o anche piu` d`una) di studenti.
Che mi pagano per correggere le cagate che gli studenti scrivono. In inglese vergognoso peraltro.

Ma parliamo di scelte di vita sbagliate sul serio.
Come quella che ho fatto io oggi.
Che siccome ho finito gli yogurts.
Che siccome ho finito gli ananas sciroppati.
Che siccome ho finito i biscotti al cioccolato.
Che siccome ho finito una scatola di gelato (in un sabato sera, nel giro di 2 ore).
Che siccome non c`era un cacchio di dolce nel mio frigo.
Allora decido che come dessert mi mangio i corn flakes.
Ma siccome che voglio una cosa dolce e non ho latte, allora chiedo al mio coinquilino se posso usare il suo latte condensato.
Cosa e` il latte condensato.
E` una cosa che si mette nel caffe per farlo cremoso e dolce.
Ora immaginatevi una cremina gialla e dolce.
Con la concentrazione di zucchero che fa venire la nausea.

Ora.
Non ho vomitato.
Ma e` la terza volta che vado al cesso.
Ma porca eva porca.

Eppols ha deciso che dopo tanto lavoro dedicato alla scienza e alla conoscenza e ai modelli matematici astrusi e incomprensibili dell`economia moderna.
Punto.
Non ve lo aspettavate eh?
Oppure potevo confondervi le idee scrivendo
Non vel`ho aspetta vate.
Ma non lo feci.

Che puzza. (vediamo se qualcuno la capisce, quest`ultima)

Eppols, dicevamo, dopo peregrinare all`interno del sapere umano, immerso nella gioiosa interpretazione di argomenti matematico-statistici e/ logici e/o illogici.
Punto.

Eppols, ultimamente passa il suo tempo molto male. E` inefficiente. Non lavora bene. E` confuso.
Non si ricorda cosa vuole dire. Non si ricorda che ore sono. Non si ricorda che giorno e`. Sicche ogni tanto si presenta alla colazione grattisi del dipartimento (si, abbiamo i bagels e i donuts e il caffe e il cream cheese, tutto aggratisi) nel giorno sbagliato. Ovviamente si presenta prestissimo, che si sa, i migliori donuts, per intederci, quelli con la glassa di cioccolato e la crema dentro, con 2000 calorie per cm cubo, vanno via in uno sgnap. Sgnap e` il suono che fa uno quando schiocca le dita. O quando schiocca la lingua. O quando schiocca le dita alla Kenshiro.
Eppols passa il suo tempo a insegnare ai suoi compagnetti come scrivere i paperi. Perche` i suoi compagnetti scrivono i paperi come se fossero ancora alla scuola superiore. Allora eppols cerca di convincerli, che non e` il caso di scrivere un papero che sembra scritto da uno studente, perche` poi la gente se ne accorge e ti mangia. Cerca di convincerli che oramai sono grandi, e che devono scrivere i paperi da grandi.
Per la cronaca eppols da grande vuole fare il doppiogiochista della CIA.
Ma niente, i suoi amichetti/compagnetti, siccome che non si leggono i paperi seri della gente seria, non hanno idea di come scrivere il papero. E cosi` scassalcazzano eppols. (Scassalcazzano si legge scassalca`zzano, con l`accetno dove lo vedete la`).

Ma dicevamo ci sono due cose importanti che eppols vi deve chiedere magistri lettori e gnocche lettrici.
1) Siccome eppols lavora male ed e` inefficiente, allora si deve punire con una certa violenza. Persino corporale. Ma puo` essere anche psichica. Sicche` suggerite da bravi la punizione ideale che eppols si deve infliggere e sarete ringraziati doverosamente.
2) Siccome eppols e` stanco della sua vita monotona, ha deciso che si fara` mettere in galera. Sicche` suggerite un esemplare atto criminale che eppols puo` compiere per essere mandato in galera. Ma avete il simpatico vincolo di suggerire un atto esemplare che sia storico e/o mitico e/o leggendario, che cosi` eppols esce su tutti i giornali. Non sono ammessi atti violenti.

Ora andate e moltiplicatevi. Come i conigli.

Dovete sapere che il nostro dipartimento si vuole espandere.
Vuole diventare piu` forte e risalire i ranking delle universita` mmmmerigane.
Sicche` cosa fanno?
Chiamano 4 economisti famosi a fare un report sul nostro dipartimento, in cui spiegano quali sono i punti deboli e i punti di forza. Questi signori vengono e si fermeranno un paio di giorni, incontrando varie persone e domandando varie cose.
Sicche` eppols viene contattato dal dipartimento insieme ad altri 3 studenti, per presenziare ad uno degli incontri in cui si parlera` del piaccadi`.  Vengono scelti un ragazzo del secondo anno, che chiameremo dilbert, eppols, una ragazza del quinto anno, un ragazzo che e` sul mercato quest`anno ed e` al sesto anno.

Premessa, i 4 economisti sono abbastanza noti, alcuni editori di giornali accademici, tutti hanno decine di pubblicazioni sui top journals. Altra premessa, prima di entrare nella stanza, eppols non sa chi sono i quattro signori, ovvero i nomi non gli sono stati annunciati, sa solo che sono 4 professori di un certo spessore.

I 4 studenti entrano nella stanza e si presentano, i 4 economisti si presentano. Al sentire i nomi, eppols si intimorisce un pochino, che sono belli pesanti.
Sicche` la conversazione parte. Uno degli economisti comincia a parlare e dice che fara` alcune domande.
Viene bruscamente interrotto dallo studente del secondo anno.
Dilbert: Scusate, ma io non capisco molto bene. Primo, chi siete voi, secondo cosa dobbiamo fare qui, e terzo quale sara` l`output di questo processo?
(nde, nota di eppols, il tono della precedente domanda, souna piu` o meno come: chiccazzo siete voi per farmi ste domande)
Economista 1: ......
I 4 economisti si guardano, interdetti, confusi e anche un po` incazzati.
Eppols incrocia lo sguardo con il ragazzo del sesto anno, e i due sospirano.

Segue imbarazzante spiegazione da parte degli economisti, che dicono che devono valutare il dipartimetno e vorrebbero sapere di piu` del piaccadi`, e di come gli studenti lo vivono e bla bla bla. Il tutto porta via 5 minuti buoni dei 30 a disposizione.  Ma tralasciamo il resto.

Eppols appena uscito dal meeting prende un caffe col ragazzo del sesto anno, e entrambi notano come dilbert fosse un pochino poco diplomatico e che fosse quantomeno imbarazzante che non conoscesse i 4 signori.
Eppols inoltre esprime questi suoi imbarazzi con il suo coinquilino, e i due si fanno un paio di risate.

Questa sera eppols riceve una mail da parte di dilbert. Che dice:
"quindi tu ritieni che sia un insulto che io non conosca quei signori che non avevo mai incontrato?"
Eppols viene informato dal suo coinquilino che in una breve conversazione egli ha fatto notare a dilbert la sua poca diplomazia, citando l`eppols. evidentemente dilbert non ha digerito.
Sicche` eppols, di malavoglia, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"allora dai, facciamo le presentazioni" e attacca il sito web dei 4 economisti e la loro pagina con le pubblicazioni.
Dilbert ovviamente non smette di cagare il cazzo, e non capire il punto ovviamente.
"quindi tu stai dicendo che io li dovrei conoscere perche` hanno pubblicato qualche articolo?

primo, sembra che abbiano un cv di tutto rispettto, ma non cpaisco perche` li dovrei conoscere
secondo, se sono cosi` importanti come tu dici, se ne fregano  che io non li conosca.
terzo, mi piace un sacco quando mi prendi per il culo con i tuoi amici"

eppols, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"well, then everybody wins"

Allora dovete sapere che eppols va in palestra. Egli ci tiene ai suoi pettorali e i suoi lardominali.
Sicche` va in palestra alla faccia vostra.
Tralasciamo che quando torna a casa, con il suo coinquilino si cucinano quel chilo di risotto ai funghi coadiuvato da mezzo chilo abbondante di bistecca (alta 2 cm) fatta al forno che e` piu` sana.
Tralasciamo che circa 2 ore dopo cena, prima si fa 2 birre, sempre con il suo coinquilino, poi entrambi attaccano il gelato al cioccolato e crema.

Tralsciamo e parliamo di cose importanti.
Oggi eppols andava in palestra a cambiarsi. Sicche` arriva tutto pimpante e si reca verso gli armadietti. Gli armadietti stanno dietro il campetto di hockey/calcetto/basket. Eppols non puo` fare a meno di notare che c`e` in corso una sessione di pseudoaerobbbbbbica con femmine sculettanti e saltellanti. Eppols per non fare la figura dell`assatanato, fa finta di niente.
Ovviamente l`insegnante di pseudoaerobbbbbica non puo` aspettare che eppols si sia dileguato dalla zona. Sicche` comanda alle pimpanti signorine di porsi in posizione, come dire, acculinsu` e gambe aperte. Ovviamente eppols non puo` fare a meno di notare una signorina, la quale oltre ad avere un culo perfetto e un paio di tette da paura, ha pure dimenticato di fare la lavatrice. Sicche la signorina ha un paio di pantaloncini di quando aveva 5 anni probabilmente, perche` sono cosi` stretti che, ecco, diciamo, le si vede l`anima, ecco chiamiamola cosi. Per carita` eppols apprezza le anime. Ma non quelle sudate. Ecco. Spero di aver reso l`immagine.

Mentre eppols sta per arrivare al suo armadietto, il numero 60, si accorge della presenza di una ragazza, probabilmente arrivata in ritardo all`aerobica, che preleva della roba dall`armadietto. Mentre eppols le sta per passare accanto ecco che succede l`irreparabile.
Parte del contenuto dell`armadietto della signorina cade sul pavimento.
Eppols nota in ordine sparso:
1) tanga strepitoso rosa
2) tanga strepitoso azzurrino
3) pacco di assorbenti interni
4) reggiseni vari sportivi
5) pantaloncini da non e` la rai

Eppols non puo` fare a meno di rivolgersi al suo Dio, il dioddenaro, e chiedere: Ma mi stai prendendo per il culo? Vabbe` che sono arso, ma cristo questo e` veramente da bastardi.

La signorina si inchina per raccogliere il tutto. Ovviamente e` diventata porpora in viso, perche` si e` accorta della presenza di eppols che le passa davanti.
A quel punto la cattiveria di eppols prende il sopravvento ed egli pronuncia le seguenti parole: "Wow, very sexy, you do that with all the guys or I should feel special?"

La signorina alza la testa e diventa non piu` porpora ma praticamente violacea, imbarazzatissima, e raccoglie tutto, butta nell`armadietto e scappa via.

Ecco, tutto questo per farvi notare che sono un coglione. Potevo fermarmi e aiutandola a raccogliere il tutto, fare la sua conoscenza. Ma no, dovevo fare la battuta del cazzo io.

Break stuff Limp Bizkit