eppolsensciampagn

Allora, ecco, si lo capisco che voi mi andate in crisi di astinenza, ma io c`ho da fare.
Ho il papero, ho i dati, le simulazioni, e mo sono pure iniziate le lezioni. Sicche` sono moooolto occupato.

Ma parliamo di oggi. Poi vi racconto cosa e` successo l`altro giorno che insegnavo. Per la cronaca io insegno statistica questo semestre.
Oggi avevo 2 ore di ricevimento. Dall`1 alle 3 di pomeriggio.
Di solito nessuno si presenta.
Oggi no.
Uno e` venuto.
Mi arriva sto tipo tutto esaurito, che cerca la prof. Il signore e` bello alto, bello piazzato, atletico. Ha l`occhio vispo e un po` mi fa paura. Chiede dove e` la prof, che vuole chiedere delle cose.
Io gli dico che lei non riceve oggi, ma che puo` chiedere a me.
Egli si siede.
Segue dialogo integrale senza censure.
Stud: Ue` cazzo, non capisco una minchia gia dal primo giorno, cazzo.
Eppols: Ah. E dimmi cosa non capisci.
Stud: Ma ste variabili qua, categoriche e numeriche, non riesco a capire quando sono categoriche o numeriche.
Eppols: Mah fammi un esempio
Stud: Beh vedi l`anno di nascita.
Eppols: Eh, e` numerica discreta no?
Stud: Eh ma no, e` solo una categoria per me... non capisco cazzo....
Eppols: Ma nooo, vedi che gli anni sono misurati in numeri, 2001, 2002, 2003. Puoi ordinarli no?
Stud: Come ordinarli?
Eppols: puoi dire che 2001 e` prima di 2002, che 2002 e` minore di 2003. No?
Stud: Si...
Eppols: Invece se hai una categoria, hai buono o cattivo, diciamo. Non puoi ordinarli no?
Stud: E ma se hai colori?
Eppols: Eh, si, colori sono categorie. Ce n`e` un numero finito, no? Blu, verde, rosso...
Stud: Eh perche` io e te siamo maschi, ma se se una femmina allora c`e` magenta, rosa, blue scuro, navy...
Eppols: Si ma sono un numero finito no?
Stud: eh no ma vedi il computer, nel desktop puoi settare i colori, ce ne sono infinite di combinazioni...
Eppols: (OCCCCCCCCCRISTO) No, sono finite, nel pc sono cmq finite, hai un numero finito di possibili combinazioni anche se sono moltissime. Fidati, colore e` una variabile categorica.
Stud: Eh cazzo, sta classe per me sara` difficilissima.
Eppols: Beh basta che chiedi no?
Stud: AH poi fammi capire sta cosa della media
Eppols: (Cribbio, la media? Non capisci come fare la media???) Dimmi
Stud: Eh, sto simbolo qua, che e`?
Eppols: Ah questo e` sigma, e` una lettera greca, vuol dire solo di sommare.
Stud: Sommare. COsa sommo?
Eppols: I tuoi dati. Come la calcoli la media?
Stud: E prendo i numeri, li sommo e divido epr quanti ne ho.
Eppols: Bravo, ecco questo e` il modo di dirlo in linguaggio matematico.
Stud: Ahhhh, ecco. Eh scusa, io sono 6 anni che non studio, sono tornato all`universita` da poco.
Eppols: non c`e` problema. E che facevi prima?
Stud: Ah ero nell`esercito.
Eppols: (Occapperi, un veterano) Ah capisco.
Stud: Eh cazzo, ti dico solo, qua un casino, ora devi fare tutto su internet, io non ho manco mai usato il computer, come cazzo si fa? Sono un po` nei casini.
Eppols: Eh quadno hai bisogno vieni a chiedere no?
Stud: Eh ma io il mio assistente non lo capisco

Breve spiegazione. Questr`anno come assistente c`e` anche un coreano. Non per essere cattivi, pero` il poverino non parla inglese. Non si capisce quando parla, ve lo giuro. Inoltre gli studenti americani, specie del midwest e specie se vengono da villaggi interni, non sono abituati a sentire persone con accenti diversi, sicche` non capiscono. A volte hanno rpboelmi con me, che l`inglese lo parlo bene, figuriamoci con uno che non parla bene.

Eppols: Eh capisco, beh quando hai bisgono puoi andare da qualsiasi assistente al ricevimento.
Stud: Eh cazzo, meglio, perche` almeno a te ti capisco. Allora vengo sempre di venerdi` dall`1 alle 3 che ci sei tu
Eppols: (Ommerda) Va bene, vieni pure, e` il mio lavoro.
Stud: Eh ora mi devo comrpare il pc, sai che poi ho la mia ragazza e le devo scrivere. Lei e` ancora nell`esercito, e` un medico. E mo va in trasferta. Sicche ci sentiremo solo tramite email, cazzo.
Eppols: Ah capisco.
Stud: Va bene, ti ringrazio moltissimo.
Eppols: FIgurati.
Stud: Ciao

Speriamo che questo se non passa l`esame non arrivi in classe con l`ak47.

Ok ok il trasloco e` fatto, tutto apppppposto.
Ci abbiamo messo in totale 4 ore tra andare a prendere il camioncino che avevamo affittato, prendere le cose del mio coinq, caricarle su camioncino, andare da me, prendere le mie cose, caricarle, andare al nuovo appartmaneto, scaricare tutto e riportare il camioncino al deposito. Ottimo.
Poi seguono scene di panico di eppols in cui non sa come sistemare i mobili all`interno della camera sua. Ne segue violento spostamento di mobile in piu e piu posizioni alternative e finalmente la decisione.
Ma tutto cio` non e` granche` se tralasciamo cosa succede subito dopo il trasloco.
Allora trasloco effettuato di venerdi.
Sabato, coinq va ad un matrimonio con la donna e una loro amica (purtroppo sposata) che si era fermata a dormire da noi. Eppols rimane da solo. Eppols va in ufficio la mattina e cerca di lavorare. E` un po` stanco dal trasloco e ha la testa pesante. In piu` negli ultimi giorni l`attivita` escretoria e` stata di poco successo. E sapete cosa significa questo per eppols.
A meta` pomeriggio decide che se ne torna a casa. Tornato a casa non ha forza di lavorare. Egli considera tutto cio` un side effect del trasloco. Si fa una pasta, si guarda phelps alle olimpiadi (si abbiamo cable tv gratis qua) e se ne va a letto.
La mattina quando si alza e` ancora un po` stanco. Fa una chiacchierata al tel con amica. Poi, appena mette giu, partono.
Coliche renali.
Mappppputtanaeva.
Ma crrrrrrribbbbio.
Dopo pochi secondi passati a dire: cazzo, no, cazzo, no, cazzo, no!!, eppols trova la lucidita` di chiamare un suo amico.
Eppols: ok, mi sono venute le coliche renali, non so per quanto tempo ancora sara` in grado di stare in piedi e parlare, per cui per favore puoi venire e portarmi in ospedale?
L`amico arriva in 5 minuti. Eppols e amico si recano in ospedale.
Naturalmente all`emergency room la signorina perde tempo a chiedere generalita`, e documenti e altre cagate varie, mentre eppols si comincia a contorcere dal dolore. Dopo lo mette in una stanza e gli dice di aspettare un`infermiera.
Arriva una gnoccona bionda con gli occhi azzurri, molto simpatica pure. Da ad eppols un antidolorifico e glid ice che gli dovranno fare una ecografia. Estrae il sangue da eppols per fare le analisi e poi se ne va.

Eppols e il suo amico si guardano e le loro facce dicono entrambe: gnoooooocccaaaaaaaa!!

L`amico di eppols deve per forza lavorare sicche` eppols gli dice di andare e che lo chiama quando lo dimettono. Egli se ne va.
Il dolore intanto comincia a diminuire. E eppols si rilassa.
Dopo un pochino arriva una cicciona infermeriona che lo porta a fare l`ecografia. Tralasciamo i dettagli importanti di qeusta operazione che sono noiosi, e soprattutto l`infermiera e` cicciona e brutta.
Quando lo riportano in camera i dolori si rifanno sentire un pochino. In piu` ci aggiungiamo un po di senso di nausea.
Arriva un`altra infermiera. Piccolina, carina e tutta frizzante.
Inf: Ciao io sono darlene, e saro` la tua infermiera per il resto del tempo.
Eppols: ciao darlene
Inf: OHhhhhh, ma tu hai un accentoooo!! Di dove sei?
Eppols: sono italiano
Inf: ooohh, che beeeeellllooooo, dai dimmi qualcosa in italianoooo
Eppols dice alcune cosine in italiano, tipo: Mah, non saprei cosa dirti.
Inf: oooh che fico, mi piace sentire gli accenti a me, che sono fighi gli accenti. Oh dai vabbe ti lascio in pace, vado, se hai bisogno chiamami eh! Ah vuoi vedere le olimpiadi? Se vuoi ti accendo la tv (si, michael moore, nelle stanze delle emergency rooms ci sono i televisori, con la cable tv)
Infermiera caruccia accende la tv e se ne va.

Dopo alcuni minuti eppols ricomincia a sentire dolore. Il dolore si fa sempre piu` fottutamente forte. Allora eppols suona la campanella e chiama l`infermiera. Arriva una signora vecchia, e eppols si chiede: maccribbio io mica questa volevo, non si puo` avere quella gnocca di prima o l`infermiera caruccia innamorata di eppols e il suo accento?
La signora chiede a eppols che vuole.
Eppols le fa notare che il dolore al suo rene destro sta ricominciando. Ella dice che chiede al medico se mi si puo` dare qualcosa d`altro.
Dopo un po` arriva l`infermiera caruccia innamorata di eppols e del suo accento.
Con una siringa. Ficca la siringa nella flebo di eppols.
Inf: Ok, questo e` forte per cui te lo metto piano piano ok?
Eppols: Ah, bene
Inf: Eh, non ti voglio mandare in overdose
Eppols: No, se non lo fai sono contento, grazie
Inf: LE senti le onde?
Eppols sente come delle onde di piacere che gli attraversano il corpo. Spettacolo.
Eppols: SI, le sento, che storia.
Inf: E` normale non ti preoccupare. Ed e` legale eh!!!! NOn e` fico che ti possiamo fare provare ste cose legalmente?
Eppols comincia a pensare che l`infermierina e` carina si, ma e` un po strana.
Eppols si placa, i suoi dolori pure, si sente un po` piu` sleepy.
Dopo un po arriva il medico
Medico: Ok hai un calcolo di 3mm di diametro, tra poco ti mandiamo a casa e dovresti espellerlo in massimo una settimana.
Eppols si allarma, sta cosa fa male.
Eppols: eh ma vedi che sto cosa fa malissimo ancora
Medico: non ti preoccupare ti diamo gli antidolorifici.
Eppols: Ok allora.
Medico: a proposito, ce n`e` un altro pronto ad uscire nel rene sinistro. Sicche ti puo` ricapitare.
Eppols: Splendido.
Segue procedura di dimissioni, e infermierina caruccia sembra un po` freddina. Eppols non capisce come mai.

Dopo aver comperato gli antidolorifici eppols torna a casa.
I dolori tornano molto presto. E per una notte intera, eppols va tipo ogni mezzora al cesso, beve acqua come un cavallo e piscia come un cavallo.
Il calcolo viene espulso la mattina successiva. 3 mm di diametro, gia`.

Eppols sta ora bene. BEve ancora come un cavallo.

Eppols sta impacchettando le sue cosucce per il trasloco.
In camera ha trovato tanta di quella merda che non potete capire.
Papers che sono stati stampati 2 anni fa e che oramai sono pubblicati da mesi. Documenti importanti buttati in un angolo della libreria. Un pacchetto di preservativi che scadono a dicembre (sicche` tocca trovare una fortunata con cui consumarli in un weekend, come ai vecchi tempi). Ma soprattutto non potete capire quanti quintali di carta in cui eppols scrive un appunto, una dimostrazione, un`idea, una noticina, un`opinione e poi vengono dimenticati per sempre nel cumulo di paperi e appunti.
Eppols trae alcune conclusioni semplici semplici.
1) Bisogna essere un po` piu` ordinati.
2) Bisogna comprarsi i raccoglitori ad anelli per paperi e per appunti.
COntinuo ad impacchettare, porca troia.

Eppols e` uno degli eroi che hanno salvato il suo ufficio da incendio (si fa per dire).
Tralasciamo il fatto che, come descritto in altro post, tale edificio sia veramente in condizioni penose, e quindi probabilmente un incendio sarebbe un ottima scusa per rinnovare il tutto.
Ma passiamo ai fatti.

Eppols e suo compagnetto di piaccadi`, dopo aver cenato e fatto la spesa, tornano in ufficio. Entrano nella stanza 201C e piazzano i loro computer sulle scrivanie. Cominciano a lavorare alacremente. Eppols chiama sua amica per commentarle il papero. Mentre e` al telefono con amica, eppols comincia a sentire un forte odore di bruciato. Non se ne cura, in quanto le finestre sono aperte e succede spesso che qualcuno fumi all`esterno e/o faccia barbeques.

Dopo pochi minuti l`odore diventa abbastanza forte, sicche` eppols chiede a suo amico: "oh ma lo senti st`odore di bruciato?"
E l`amico dice: "si".
I due cominciano a girare per la stanza in cerca di cio` che sta bruciando. Eppols apre la porta ma all`esterno non c`e` nessun odore. Sicche la fonte e` all`interno della stanza. Eppols nota una cappa di fumo che si alza verso il tetto. Non si capisce cosa sta bruciando, ma il fumo c`e`.
Amico di eppols a questo punto suggerisce di prendere le nostre attrezzature e levare le tende, chiamando il 911. Cosi si fa.

Arrivano i pompieri. FIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico.
I due guidano i pompieri all`interno dell`edificio, anche loro sono interdetti. C`e` il fumo ma non c`e` incendio. Girano per tutto l`edificio. L`odore e` ora simile a quando uno brucia carta. Ma carta che brucia non se ne vede. Aprono tutte le porte di tutti gli uffici.
Niente.
TOrnano nella stanza 201C e con il rilevatore di calore, stabiliscono che e` uno delle lampade alogene. Che si e` fusa ed emette fumo, e l`odore e` come quando brucia la carta. SPegnendo la luce si intravede il fumo. Fenomenale.

A quel punto Eppols, dopo la scarica di adrenalina, comincia di nuovo a ragionare umanamente.
In una notte abbiamo scoperto che:
1) In questo edificio non ci sono allarmi anti-incendio
2) In questo edificio non ci sono sistemi anti-incendio
3) I pompieri, nonostante siano a 1 km di distanza in linea d`aria, ci mettono almeno 5 minuti prima di arrivare
4) I pompieri hanno le chiavi per entrare in qualsiasi edificio e in qualsiasi porta
5) Il custore/manager degli edifici non sa dove sono le centraline elettriche per spegnere tutte le luci. O in alternativa, lo sa, ma non esistono circuit-breakers in questo edificio perche` e` troppo vecchio.

Ora mi rivolgero` ai miei fans e alle mie fans, che sono spaventati dal mio trasloco perche` dicono che non trovero` piu` niente da scrivere.
Hai visto Debbbbbbborah? Qualcosa si trova sempre.

Allora, eppols dopo aver parlato con il suo prof e con il direttore del placement, ha realizzato che forse quest`anno non ce la fara` ad andare sul mercato. Sicche` gli tocca stare a sciampagna per un altro anno. Ancora le speranze non sono del tutto devastate, che eppols e` testardo e non si lascia scoraggiare dagli eventi che sono decisamente contro di lui.
Eppols mesto e sconsolato (poco poco) torna a casa. Dove trova coinq 1, ragazzo e amica di coinq 1 che hanno finito di mangiare e offrono ad eppols cibo in quantita. Eppols si doccia e mangia.

Coinq 1 ne approffitta per raccontare una storiella succulenta al nostro eppols, visto che egli e` un po` triste.

Circa un mese e mezzo fa, di mattina, come ogni piaccadi` studente che si rispetti, eppols si alza verso le 8 e dopo le sue pulizie corporali esce per andare in ufficio a dimostrare qualche teorema del cazzo. Quando esce, rimangono in casa: coinq 1, ragazzo di coinq 1, coinq 2 e ragazzo di coinq 2.
Coinq 1 e ragazzo sono abbbastanza silenziosi, sicche` per codesto motivo, coinq 2 e ragazzo di coinq 2 credono di essere soli in casa. Ovviamente che fanno?
Accendono lo stereo e sparano la musica a manetta. Dopodiche` si mettono a trombare.
Coinq 1 sostiene che le urla animalesche erano invereconde, che per mezzora circa, la musica era soppraffatta dalle urla di coinq 2 e i ruggiti del ragazzo. Il ragazzo di coinq 1 era sconvolto pure lui.
Ad un certo punto coinq 1 e ragazzo escono dalla camera e scendono giu` dalle scale. Coinq 2 e ragazzo, sentendo rumore, si alzano e comprendono che non erano soli in casa. Coinq 2 esce dalla camera mezza svestita, e trova coinq 1 in salone che la guarda un po` incazzata. Ella si scusa, ommioddio pensavamo di essere soli in casa, scusascusascusaaaaaa.

Pensiero di eppols: meno male che coinq 1 era in casa, che magari lo facevano sul tavolo della cucina. Anzi, meno male che coinq 1 e` sempre in casa durante il giorno!!!!

Mancano solo 4 giorni al trasloco, sempressialodato

Eppols torna a casa dopo lunga giornata di lavoro indefesso e costruttivo e sano giochereggio con programmini in parallelo, piu` palestra.
Appena rientrato trova il deserto in casa. Coinq 1 e ragazzo sono in camera di coinq 1. Probabilmente a trombare o simili. Dopo 2 minuti in cui eppols parla con sua amica al telefono scende coinq 1 in cucina.
Non per fare chissacche`, ma per controllare chie`ccheccosaffacconcchistapparlando eppols. Ella appare abbastanza sbattuta e questo conferma il prior di eppols: stavano trombando.

Coinq 1, visto che eppols e` al telefono e non la caga manco di striscio, se ne torna su in camera sua. Scende ragazzo di coinq 1. Sostiene che stanno per andare al cinema e chiede ad eppols se vuole aggregarsi. Eppols dice: no. Ma pensa invero: manco per sogno.

Segue eppols che si prepara una pastalpesto e coinq 1 e ragazzo che escono, salutando eppols.
Eppols prende la sua pastalpesto e se ne va in camera, a vedere una puntata di family guy mentre magna.
Dopo pochi minuti, sente dei rumori. SI preoccupa, in quanto coinq 1 e ragazzo di coinq1 hanno ultimamente un pessimo habit: quello di lasciare la porta aperta. (Se la dimenticano, direte voi, no? No. Il fatto e` che di questa casa attualmente esiste solo una chiave: quella di eppols. Perche`, chiederete voi? Perche` le altre 4 chiavi della casa che esistevano sono state perse. E considerando che eppols non l`ha mai persa, si puo` facilmente notare quanto responsabili siano le persone all`interno della casa. Inoltre, eppols stenta a capire come mai la padrona di casa, ergo coinq 1, non abbia provveduto ad andare da un fabbro e fare altre copie delle chiavi, quando si e` trovata con una chiave sola. Ma questo e` implicito nel personaggio, probabilmente stava male e/o stava dormendo e/o c`era il torneo di biliardo e/o aveva un party).
Ma torniamo a noi. Siccome spesso escono e lasciano la porta aperta eppols pensa: minchia e` entrato un ladro. Corre verso la porta e la trova effettivamente aperta. Apre, sospettoso ma pronto a menare mazzate (effetto palestra, aumento del testosterone in circolo). Scorge una figura nell`ombra. E` ragazzo di coinq 1, che mesto attende all`esterno. Eppols, sorpreso ingaggia il signore in una conversazione.

Eppols: Ma che e` successo?
Rag1: Mah, niente, abbiamo litigato e siamo tornati a casa. Ora lei e` al telefono. (Leggi: lei si e` offesa per un qualsiasi stupido motivo incomprensibile all`umanita` tutta ed ha deciso di rovinarmi la serata).
Eppols: Ah, credevo che fosse entrato un ladro.

Invidio la pazienza di quest`uomo. Non invidio il fatto che prendera` il mio posto in questa casa. Per niente.
Gia` l`altro giorno, mentre ancora ero in Italia, mi scrisse una mail che diceva piu` o meno cosi`:
"Caro eppols, non so come fai tu a dormire. Ieri ho dormito da voi, sul loft (nde, nota di eppols: non in camera di coinq 1) e coinq 2 col suo ragazzo urlavano come le bestie, negli intermezzi chiacchieravano a voce alta e ridevano, ogni tanto coinq 1 andava in cucina o a fumare giu in cortile. Ergo ho dormito mezzora in totale, dalle 7 e mezza alle 8. Avevo una riunione di lavoro alle 9 e ho dovuto alzarmi."

Quando me ne vado gli compro una pistola. Mi spiace solo che mi perdo la scena.

Cioe` una mica puo` uscirsene con frasi del genere.
O con frasi del genere
"Ho amato un uomo e ho amato una donna. Ma non nel senso comune. Io tendo a fare l’amore con esseri eterei, con Pasolini o con la Claudel perché mi spaventa il corpo, non l’anima e questo chiaramente non mi aiuta ad avere approcci né con l’uno né con l’altro sesso."

Ma passiamo ad altro.
Coinq 1 come vi racconto sempre e` taaaaanto malata. Ora, visto che ogni tanto vomita l`anima o non le funziona il fegato o non so che cazzo ha (mia teoria piu` accreditata e` sempre la nonhovogliadicrescerite, ma fa niente), si e` sottoposta ad una semplice procedura chirurgica, ovvero (da come me l`ha spiegata, ma potrei sbagliarmi perche` lei e` sempre molto confusionaria mentre spiega, avra` una carriera brillante come analista di sicuro) una endoscopia. Credo.
Perche` per quello che mi ha detto lei, avrebbero dovuto inserirle un tubo in bocca, farlo scendere in fino allo stomaco da qui arrivare sino al fegato (??????????) e poi aprire una fessura nel fegato. Ora non so se mi leggono dei medici, ma io credo che un`operazione del genere causi la morte (confermate se siete medici) istantanea per emorragie interne multiple, tra atroci sofferenze del paziente.
Ma tralasciamo, diamo per buona questa sua descrizione.
Eppols un po` si preoccupa, ma non tantissimo, e chiede alcune delucidazioni.

Eppols: Ma sarai sveglia durante la procedura?
Coinq 1: Beh mi fanno un`anestesia parziale, per cui dovrei essere cosciente.
Eppols: Capisco (poveri medici).

Eppols la mattina esce di casa che eppols ha da fare, tipo cercare di finire un job market paper senza dati (per il momento, sicuramente arriveranno all`ultimo momento utile ed eppols dovra` uccidersi per farcela in tempo).
Torna la sera. Controlla con ragazzo di coinq 1 se ella e` a posto, se tutto e` andato per il verso giusto. Ovviamente Coinq 1 sta dormendo. E` stanca. Certo, uscire dal letto la mattina stanca.
Tuttapposto secondo ragazzo di coinq 1.

La sera tardi, mentre eppols si concede uno yogurt prima di andare a letto, Coinq 1 scende in cucina e apre il frigo, mezza rincoglionita dall`anestesia ancora, e si mangia un pezzo del pollo arrosto che giace in frigo da quando eppols e` tornato a sciampagna (cioe` da 5 giorni). Dice che e` un po` rinco ( e si vede) e se ne torna su in camera.

La mattina seguente, mentre eppols e` alle prese su un algoritmo che col cazzo che converge, ella si presenta in camera sua piena di intenzioni bellicose (leggi: ho voglia di parlare eppols e tu mi devi stare ad ascoltare perche` io sono malata e quindi vulnerabile e quindi mi devi ascoltare ed allora anche se non vuoi io ti vengo in camera e mi piazzo sul letto tuo e non ti faccio scappare e devi ascoltarmi per forza).
Allora parte la telecronaca di cosa e` veramente accaduto all`ospedale, cioe`: un`operazione che per milioni di persone e` una cosa di pochi minuti, la cui degenza post-operatoria e` una passeggiata, e che genera zero problemi, per Coinq 1 e` stata una devastante odissea.

E qui, prima di iniziare il resoconto, io chiederei un minuto di silenzio in segno di rispetto, solidarieta`, partecipazione, comprensione e pieta` nei confronti di, in rigorosissimo ordine di maggiore pazienza: il ragazzo di coinq 1, la povera infermiera di coinq 1, il medico che ha eseguito la procedura.

Fatto un minuto di silenzio?
Ok procediamo.

Coinq 1: Ehhh, mi hanno quasi uccisooooO!!!
Eppols: Cosa? Ma se il tuo ragazzo mi ha detto che e` andato tutto bene...
Coinq 1: noooooo, invece no.

Allora cosa successe? Ella entro` e venne preparata per l`interventino. Le spruzzano un antibiotico in gola. Dopo pochi minuti comincia a sentirsi male, non respira bene. Il suo ragazzo dice che magari e` un po` ansiosa e le dice di calmarsi. Coinq 1 comincia ad avere un`asma bella forte. Chiamano l`infermiera. Ella dichiara che probabilmete e` una reazione allergica all`antibiotico. E le da` un antidoto. Dopo le fanno la procedura usando un altro antibiotico. Credo in anestesia totale, perche` ella non si ricorda un emerito cazzo.

Questa mattina coinq 1, cosa fa appena sveglia? Se ne va in giro su internet a cercare la sua reazione allergica. Trova un sito in cui dicono che questa allergia e` una forma rarissima di allergia al cotale antibiotico, e che (sempre secondo il resoconto di coinq 1 tratto dalle informazioni del sito) uccide in 3 minuti (TREMMINUTI).
Ma la cosa piu` spettacolare e` come uccide: muori non perche` c`e` una reazione allergica, non muori per uno shock anafilattico (che in breve ti provoca una rapida occlusione delle vie respiratorie, abbassamente della pressione e poi arresto cardiocircolatorio), ma perche` l`acqua contenuta nelle vene piano piano se ne esce dalle vene e praticamente le vene non riescono piu` a far circolare i globuli rossi. Se non intervieni entro i TREMMINUTI praticamente non riesci manco a ficcare l`antidoto dentro le vene.

Mentre eppols ascoltava queste dichiarazioni di scampata morte, non sapeva se ridere o piangere. Ma possibile che questa crede a tutto quello che legge su internet... ma soprattutto come cazzo fa ad evaporare l`acqua dalle vene?
Quello non e` un antibiotico, ma una arma batteriologica che manco il piu` stupido film di fantascienza puo` generare. Eccheccaz.

Comunque Coinq 1 sta benissimo, e` gia pronta per uscire stasera, tranquilli.

Il nostro eroe vi scrive da amsterdam, patria di birra, figa e drrrrroggghe.
Ottimo scalo del nostro eppols in terra olandese. Viaggio poco entusiasmante tuttavia.
Spieghiamone brevemente i motivi.

Aereo da chicago pieno di fighe spaziali. E fin qui niente di male. Anzi.
A eppols e` toccato l`ultimo posto ultima fila proprio in coda all`aereo. Al suo fianco due vecchiette. Le quali di parlare inglese non ne volevano sapere.
Non che eppols volesse interagire piu` di tanto. Eppols voleva solo godersi le sue 8 ore di volo gustandosi qualche film o telefilm in santa pace.
Wrong.
Perche` il monitor che doveva servire eppols era magicamente rotto. Quello piu` avanti funzionava, ma siccome eppols e` cecato che non vede ad un palmo dal naso, non si vedeva un cazzo.
Eqqqqqquindi eppols si e` spappolato le pal..pebre durante il viaggio. Di dormire non se ne parla, che eppols non riesce a dormire mentre siede. Inoltre eppols soffre di crampi da viaggio intercontinentale.
Cioe` ogni tanto le gambe gli dan fastidio, come se avesse dei crampi. E si deve alzare e camminare che senno` non smettono. Bere tanta acqua non aiuta. Avrebbe fatto meglio eppols a seguire il consiglio di vecchia amica oramai dottorata e in procinto di lavorare, la quale consiglio`: "beviti 2 bottiglie di vino e t`addormenti", conoscendo la grandiosa tolleranza all`alcool di eppols.
Niente. Eppols non ascolta mai.

Inoltre, abbiamo detto, volo pieno di figa. Parliamo delle hostess. Gnocche da paura tranne 1. A servire la zona di eppols chi c`era? La brutta e l`ometto. Non se ne puo` piu`, VOGLIO INDIETRO I MIEI SOLDI!

Ecco eppols tornato a sciampagna.
Povero eppols.
Tralasciamo le giornate di ozio trascorse in patria, che eventualmente verranno raccontate in altri posts (ma anche no, che eppols e` piuttosto pigro ultimamente, vedi sotto la spiegazione del perche` eppols e` pigro).
Appena tornato a casa eppols constata la pulizia della cucina. Viene a sapere che le coinqs si sono inventate un cleaning party. Parliamone e descriviamo i dettagli dell`operazione.
L`idea non e` certo partita da coinq 2, la quale a parte bere e mangiare e trombare non ha altri interessi nella vita. E` partita da coinq 1, in combutta con suo fidanzatino, il quale deve prendere il posto di eppols in casa quando eppols se ne andra` (mancano solo 11 giorni, sempressiallodato).
L`idea e` stata questa: siccome c`e` un sacco di gente che viene a casa nostra, mangia a sbafo, beve a sbafo, sporca a iosa, fa casino e aggiunge eppols "scassalcazzo", allora questa gente ci deve aiutare a pulire la casa.
L`idea e` ovviamente una grandissima cazzata. Ma nella testolina di questi due suonava perfettamente legittima. Allora cosa fanno i simpaticissimi? Mandano una mail a tutti quelli che ogni tanto vengono qua a trovarci. Una mail che dice piu` o meno cosi`: Allora, ragazzi, noi si vuole pulire casa, siccome voi venite sempre qua a casa pensavamo che se volete ci potete aiutare, dopo il cleaning ci facciamo una bella cena.

Naturalmente se a me fosse arrivata una mail del genere da un mio amico/a io avrei risposto: ma stai scherzando vero? Ma pare che alcuni abbiano raccolto la provocazione e siano in effetti venuti ad aiutare. Due persone. C`e` ancora gente che ha un cazzo da fare al giorno d`oggi. Buon per loro.

Ma coinq 1 era particolarmente incazzata ieri. Perche`, apparentemente, il ragazzo di coinq 2 non si e` presentato alla pulizia. Coinq 2 ovviamente la sera prima della giornata di pulizie se n`e` andata a casa del suo ragazzo. Ovviamente i due si sono mmmbriacati come le pezze. E sono andati a dormire a tarda mattina. Il giorno dopo mentre in casa la gente cominciava a pulire, loro dormivano. Partono le telefonate. Dopo tante telefonate, coinq 2 decide che va a dare una mano. Arriva con il suo boy, il quale la lascia davanti all`uscio, gira la macchina e se ne va. (aggiunge eppols: come qualsiasi persona normale che non abita in casa nostra e quindi non e` tenuto a pulire.)
Questo comportamento e` palesemente offensivo per coinq 1. E quindi ora ella e` offesa.

Eppols in questi giorni ha combinato ben poco, sta combattendo con il solito jet lag che ogni volta lo scombussola. Scombussola, tradotto, significa che non caga in maniera regolare, ed eppols quando non caga in maniera regolare non ha delle belle giornate. Che eppols si alza, si doccia, prepara il caffe beverone mmmerigano a tempereatura di fusione dell`acciaio, beve il caffe mentre legge il corriere online, dopo due minuti si reca in bagno, defeca, e solo allora, e dico solo allora, la sua giornata comincia, felice e spensierata.
Se eppols non defeca allroa e` triste e pigro tutto il giorno. E noi non vogliamo un eppols triste e pigro.
Se ci aggiungiamo che eppols si sveglia ogni mattina circa alle 6 meno 10, e gli vien sonno verso le 8 e 40 di sera, capite bene che non lavora al top delle sue potenzialita`. Che certo, sono basse, ma appunto per questo eppols ha bisogno di lavorare quelle 16 ore al giorno.

Aggiungiamo che oggi c`e` un heat advisory. Dicesi heat advisory un messaggio del servizio meteo che dice piu` o meno cosi`: allora signori, oggi e domani fara` un caldo infernale, sicche` non facciamo cazzate, statevene a casa con l`aria condizionata, non uscite al sole e bevete molta acqua. Eppols deve andare al campus. E stasera in palestra.

Scusate eppols deve interrompere che e` venuto lo stimolo defecatorio (in ritardo di 1 ora sul caffe`), e non puo` mancarlo per le ragioni succitate.
A dopo