eppolsensciampagn

Dopo il sontuoso festino per il mio compleanno, si e` tornati alle faccende di tutti i giorni.
Anche perche` il nostro eppols ha due presentations: una martedi e una mercoledi`. E due papers diversi.
Sicche` tocca a fatica`.

Coinq 2 e` in crisi gravissima. La genia che ha fatto? Abbiamo usato il suo pc per la musica al mio party. Alla fine della serata stava riportando il suo computer in camera. Ovviamente era mmmbriaca fradicia e in mano cosa aveva? Una bottliglia di birra. Immaginate dove e` finita la birra. Bravi.
Il computer non funziona, cioe` diciamo che la tastiera non funziona, il pc va pure bene.
Ora e` disperata, perche` ovviamente, donna alquanto sagace, non ha mai fatto un backup in vita sua.

Mentre la aiutavo un po per il pc ho anche notato che non e` che sia capace di usarlo. Praticamente c`ha un mac che ha comprato solo perche` c`era un`offerta e le davano l`ipod insieme. Il pc lo usa per andare su internet, ascoltare musica e scrivere qualche cosa, quando le tocca fare degli ommuors.
Le ho dovuto far vedere io come aprire l`hard disk. Io che odio il mac.

E ora smettetela di chiedere della singaporegna! Tanto non ve lo dicoooooo!!!!

Che poi le feste di compleanno a me non e` che riescano bene.
Ma questa e` stata un successone, pare.
Si comincia con una simpatica innovazione tecnologica. Faccialibro. Chi non sa cosa e` faccialibro non e` al passo coi tempi per cui non ci piace.
Ma continuiamo. Dicevo di faccialibro. Faccialibro e` fenomenale se uno vuole organizzare una festa. Basta spedire l`invito a tutti i faccialibro friends. Semplice come pisciare in piedi.
Cosa succede pero`. Quando si crea un evento in faccialibro, si hanno varie opzioni. Siccome eppols non aveva tutto l`elenco degli invitati sul suo faccialibro, allora cosa fece?
Creo` un evento OPEN.
Dicesi evento open, un evento a cui chiunque sia stato invitato puo` invitare qualcun altro.
Cosa significa in termini pratici?
Che il numero di invitati e/o partecipanti non sara` noto a nessuno. Perche` il potere del passaparola e` enorme nel diffondere l'esistenza di un party. Ma il potere di faccialibro e` ancora piu` elevato in quanto per passare parola ti basta un clic (cazzarola, questa gliela vendo come slogan a faccialibro).

Nel momento in cui il numero di invitati, da un iniziale 36, era passato a 147, eppols comincio` ad avere alcuni timori. Le coinqs, note animali da party, non si scomposero. Coinq 2 fece quei 4 litri di sangria. Coinq 1 inizio` a preparare un bel po di tiramisu`. Dico inizio`, perche` appena fatta la crema, si dichiaro` stremata dalla fatica e lascio` il tiramisu in cucina, a circa un 2 ore dal party. Ovviamente eppols ci mise mano per poter dare la luce a sto splendido dessert.

Ma passiamo alla celebrazione.
Premessa. Nel seguente racconto vi sono delle falle temporali, dovute ad ingestione di alcool. I ricordi sono vaghi in alcuni punti, ma si riporta la versione piu` verosimile dei suddetti ricordi.

Dopo il secondo bicchiere di sangria (allungata sapientemente con rum da coinq 2), eppols comincia ad intrattenere i suoi ospiti. Specialmente quelli di sesso femminile. Le gentili donzelle accorse in massa alla celebrazione si prestano a simpatici scherzi e battute del nostro.
Scrissi tempo fa di come gli asiatici mancano di un enzima che impedisce loro di processare l`alcool. Questo piccolo problemino li fa diventare tutti rossi e causa una leggera febbre quando bevono.
Quindi immaginatevi le risate di eppols, quando si ripresenta in cucina dopo aver intrattenuto danze peregrine con altrettanto peregrine fanciulle, e nota il rossore sui visi delle 3 asiatiche presenti. Dopo aver fatto notare la cosa con la discrezione che lo contraddistingue ("Ah ahaa ah!!! siete tutte rosseeeee!!!! miiiiii, ma siete ubriacheeeee!!!"), eppols fa notare che la camera degli ospiti e` disponibile ad ospitare le fanciulle per la notte. Ovviamente la camera degli ospiti non esiste. E` la camera di eppols. Ma le fanciulle 1) non lo sanno 2) sono mmmbriache. Niente. Non abboccano.
Mentre eppols fa rifornimento di cuba libre (hasta la victoria siempre) si sente toccare su una spalla da mano femminile. Si volta. E` la simpatica diciottenne del mitico party di due anni fa. Dopo scambi di effusioni e auguri di compleanno la sempre piu` gnocca diciottenne (non piu` diciottenne) chiede come vanno le cose.
E qui eppols non fa in tempo a rispondere, perche` si presenta simpatico freak che dice: "Ehi tu sei eppols, tu sei quello che fa gli anni, ti ho visto su faccialibro".
Perche` dovete sapere che faccialibro, oltre ad essere molto utile per orgranizzare eventi mondani, e` anche lo strumento preferito degli stalker, quelli che vogliono sapere dove sei cosa fai dove vai con chi vai etc etc.
Eppols: "ETTUCCCHISSEIII SCUSA?"
Freak: "Ah ciao sono nomecheeppolsnonascoltaperchee`ummaschioecchisseneffotte"
Eppols: Ah ciao.
E si rigira da diciottenne, non piu` diciottenne, ma sempre gnocchissima.
Eppols: Bene, va tutto bene, e tu?
18enne: Tutto ok, ora mi prendo qualcosa da bere.
Eppols: Eh ma tesoro se vuoi ti do una coca cola, he he (sappiate che in america fino a 21 non si puo` bere alcool)
18enne: Ma noooo, io voglio rum e coca come minimo
Eppols: Ma non puoiiiiii!!!!
18enne: (ridendo) Eh ma tu fai finta che non lo sai
Eppols: Drink responsibly
E in quel momento eppols entra in contatto visivo con l`attrazione della serata: giovane e piccola asiatica, mooolto caruccia, molto portatile, con faccia furbetta. Eppols la osserva, ella entra e si presenta agli astanti ma non a eppols, il quale e` in conversazione con la gnocca 18enne ma non piu 18enne, ma sempre troppo giovane per bere.
Sicche` eppols chiede agli amici: ma chi e`?
Amici di eppols: eh, te la sei persa, dovresti fare il padrone di casa e offrirle da bere.
Eppols, un po` affumicato dal rummeccoca: "Avete ragggggione"
E parte a inseguire la simpatica fanciulla. La quale e` in camera di eppols (non ha manco dovuto faticare per portarla la`) che posa il suo cappotto sul letto di eppols. Eppols entra e si presenta, la ragazza ha un sorriso che illumina la stanza. (si, eppols e` un romanticone).
Eppols: Benvenuta al mio compleanno!
FuturaMoglieDiEppols: Oh quindi tu fai gli anni, tanti auguri
Eppols: Se vuoi puoi baciarmi, non oppongo resistenza
FuturaMoglieDiEppols: Oh certo (sorride, illuminando la stanza di nuovo, e bacia eppols)
Eppols: Ti posso offrire qualcosa da bere giovane pulzella in fiore?
FuturaMoglieDiEppols: Oh grazie, con piacere.
Arrivati al tavolo delle bevande, eppols suggerisce gin. La ragazza rifiuta. Eppols allora suggerisce il rum al cocco (che piace tanto alle femmine) e lei sorride, illuminando la cucina, dicendo che si` va benissimo. Siccome eppols nota che la bottiglia di rum al cocco e` quasi finita, dice alla FuturaMoglieDiEppols: "Secondo me puoi bere direttamente dalla bottiglia, e` molto piu` sexy se bevi dalla bottiglia"
FuturaMoglieDiEppols sorride, illuminando la cucina, e prende la bottiglia che eppols le porge.
Dopo averla persa di vista per alcuni minuti, eppols ritrova la FuturaMoglieDiEppols in pista da ballo (la living room). Durante il ballo eppols coglie l`occasione per fare le domande di rito alla FuturaMoglieDiEppols: da dove vieni, quanti anni hai, cosa fai qui, cosa ti piace fare, etc etc.
Si scopre che FuturaMoglieDiEppols: 1) e` di singapore 2) e` una studentessa di 21 anni, 3) le piace ballare. Ovviamente tutti i sorrisi di FuturaMoglieDiEppols illuminano la sala da ballo aka living room.
Passano i minuti e FuturaMoglieDiEppols si dilegua al cesso. Arriva 18enne non piu diciottenne ma sempre underage che abbraccia eppols e sostiene che se ne va a casa. Eppols capisce che la festa e` al capolinea, visto che in molti stanno andando via. Saluta la giovane amica intervenuta e si rimette a ballare con altre pulzelle.
Arriva FuturaMoglieDiEppols con cappotto in mano.
FuturaMoglieDiEppols: Ehi eppols, io vado, mi ha fatto molto piacere incontrarti
Eppols: Oh che carina, spero di rivederti ancora, magari mi convinci a venire a singapore la prossima volta
FuturaMoglieDiEppols: (sorride, illuminando la stanza) Mi farebbe piacere
E bacia eppols sulla guancia.

So che tutti avete gia realizzato dove sta l`inghippo. Eppols ci mette ancora qualche minuto.
Dopo minuti 3 e secondi 12 dalla dipartita di FuturaMoglieDiEppols, Eppols realizza.
1) Non si ricorda il nome di FuturaMoglieDiEppols, stupida abitudine di non ascoltare i nomi quando la gente si presenta
2) Non ha chiesto il numero di telefono di FuturaMoglieDiEppols, sicche non ha modo di rintracciarla.
Un genio.
Mentre Eppols si dispera per un totale di secondi 12 per questa sua grave mancanza, succedono altre cose attorno a lui. Donna di anni circa 40 intervenuta alla festa per non si sa quale motivo (si sa invece, ella usa faccialibro per controllare le mosse di giovane professore aitante ed ambito, amico di coinq 1, che e` un bravissimo ragazzo e si e` presentato alla festa appunto invitato da coinq 1. ella spia costui e per ottenere le sue grazie era piu o meno attaccata a lui come l`edera. Signore la gente non ha dignita).
Alcuni amici sono in stato di ubriachezza generalizzata e abbracciano eppols come fratelli di sangue.
Sono scene di grande commozione. Eppols e` felice che gli intervenuti siano felici.

Dopo che anche gli ultimi amici lasciano, c`e` tempo per un ultimo bicchiere di bourbon, il killer della serata. Si pulisce da tutta la merda lscaita in casa dagli ospiti e si va a nanna. Eppols e` un po` malinconico perche` convinto che mai piu` rivedra` FuturaMoglieDiEppols.
Ma la provvidenza e` in favore di eppols.
La provvidenza si chiama faccialibro.
La mattina, quando ancora in preda alle violenze dell`alcool sul suo fisico eppols si alza e come fa ogni mattina prima di tutto accende il suo computer, riceve una simpatica email da faccialibro.

"Ciao eppols,
FuturaMoglieDiEppols ti ha aggiunto ai suoi contatti. Per favore conferma che FuturaMoglieDiEppols e` effettivamente tua amica e Ella sara` aggiunta ai tuoi contatti.
Ciao, faccialibro"

Se non e` un segno del destino, questo!

E domani ne faccio 31. Eccheddueppalle.
Pero grazie alla estenuante ma continua presenza in palestra, sono riuscito a riportarmi ad un livello di forma accettabile. Il che si misura in termini di: quanto male stai dopo una serata alcoolica. Infatti le ultime non mi hanno lasciato morto o col mal di testa o con sonnolenze gravi. In effetti il mio fegato sopporta meglio queste piccole libagioni.
Ora.
Venerdi si e` organizzato un party in codesta casa. Ho invitato un po di gente, altri li inviteremo piu` tardi. Non sono coglione e non faro` come gli altri anni, in cui mi sono messo a cucinare per 30 persone e ci ho messo una giornata intera. Non se ne parla. Sicche al massimo ci saranno 2 patatine o poppiccorni.
E facciamo la sangria.
Con vino, frutta e tanto ammmooooore.
E poi spero che vengano tante gnocche. Si vedra`.

Premessa.
Eppols non e` maniaco della pulizia.
Eppols considera la pulizia della casa come un atto dovuto, in termini minimalistici. Ovvero: la casa e` definita sporca se il livello di igiene corrisponde a rischi di malattie infettive e/o mortali.
Sicche ne deriva che eppols non ci tiene tatnissimo a pulire la casa, lo considera un`attivita` noiosa e costosa (anche perche` invece di pulire puo` leggere tanti bei libri sui poinprossessis).

Allora, le coinqs come dissi giorni fa, hanno deciso che era ora di pulire la casa. Ovviamente non hanno pulito per un cazzo. Cmq questo non e` il punto.
Ieri, sialllodatoggesuccristo, sempre sia lodato, hanno deciso di andare a chicago per qualche giorno. Indipendentemente, Coinq 1 per alcuni giorni per festaggiare il suo nuovo anno iraniano con tutta la comunita iraniana di chicago. Coinq 2 con il suo toy boy per un concerto rocccche. Solo che coinq 2 restava solo per una notte. Cioe la notte scorsa. Ok questo e` tutto.
Eppols era strafelice: una giornata intera senza la due rompi che girano per casa, la possibilita` di andare in giro in mutande senza che nessuna delle due si scandalizzi, rutto e scorreggio libero.

Siccome le due coinqs hanno abbondantemente festeggiato il nuovo anno iraniano qui a sciampagna a casadi amici, portando in dono cibi da loro preparati, hanno pensato bene che era il caso di lasciare tutte le pentole e le coppe che erano state usate per contenere il cibo all`interno del lavandino. Da lavare.
Come al solito.
Ma vabbe`, eppols e` uomo paziente e pensa che in fondo anche lui ha lasciato qualcosa da lavare quando e` andato a chicago. Solo che era una pentola e un paio di piatti. Ma fa niente.

Eppols si cucina un bel 250 grammi di tortellini al sugo e poi decide che pulisce la cucina.
Decisione poco saggia.
Dovete sapere che le coinqs hanno un pessimo habit: fanno cadere le cose. Il cibo soprattutto. Ma quesot non sarebbe un grave problema, se non si aggiungesse che una volta caduto il corn flake, o la gocciolina d`olio, o il pezzettino di lattuga, non viene raccolto. Sicche` rimane per terra e ci si passa sopra. Fino a quando non diventa parte integrante del pavimento. Ora. Immaginate di non passare la scopa sul pavimento per una settimana. Bravi. Il pavimento e` nnnnammmmerda.

Sicche per scrostarlo eppols ci ha messo circa 1 ora. Ora la cucina risplende. Anche se si potrebbe far di meglio, ma eccheccazz, cosi` e` a livello igienico decente per almeno 1 mese.
Naturalmente al suo ritorno coinq 2 ha gia fatto cadere vari corn flakes. Allo sguardo fulminante di eppols in risposta alla caduta, ella si e` inchinata e ha buttato il corn flake nella pattumiera. Speriamo che duri.

Ora ha detto che pulira` il cesso. Spero che pulisca anche la doccia, che quando pulisce lei il cesso magicamente la doccia non ne fa parte. Non si capisce. Boh.
Vabbe` ora eppols fara` il riposino perche` e` stanco, qui e` primavera e c`e` il sole. E a eppols gli viene sonno.

Dovete sapere che gli studenti di piaccadi` di sciampagna hanno un simpaticissimo posto in cui lavorare e/o studiare e/o produrre ricerca di frontiera.
Si chiama il surveibildin.
Un posto libidinoso.
Descrizione del surveibildin.

Piano terra.
Si entra da una porta che e` di legno, con la vernice scrostata e l`unica cosa che sembra un po` nuova e` la serratura. I vetri della porta sono lerci di sporco. Si entra in un corridoio, si cammina per 4 metri e se si gira a sinistra si finisce dentro alla stanza 103c, dove sono ubicati i simpatici studenti di piaccadi`, ma solo quelli che insegnano certe materie.
Stanza 103 c misura circa 15 metri per 8 metri. L`arredamento e` il seguente. Circa 30 scrivanie di 2 metri per 1 metro sono disposte a cazzo, ovvero in maniera da occupare il maggior spazio possibile, 2 divani lerci e pieni di polvere di gesso, un computer del 1923 che quando va su internet fa fumo dal monitor, una lavagna (da cui deriva la polvere di gesso) e una serie di armadietti con cassetti che sono chiusi ermeticamente e di cui nessuno ha le chiavi perche` sono la` da secoli e solo la segretaria megagalattica ha le chiavi ma siccome le chiavi sono un mazzo di 200 chiavi e lei non sa quale sia di quale armadietto nessuno ha mai avuto accesso. Io ritengo che all`interno degli armadietti ci siano esami del 1960. O cadaveri di studenti del 1960, che e` la stessa cosa.

Piano primo. Si salgono le scale scricchiolanti e si arriva davanti alla 201c. (Che poi non si capisce perche tutte le stanze sono stanze C. C`e` 102c, 104c, 111c, etc etc.... non cpiasco perche` non potevano chiamarle tutte 101, 102, 103...mah). Li` ci sto anche io.
La stanza 201c e` una stanza di 15 metri per 8 metri che contiene il seguente arredamento. Circa una 15ina di scrivanie 2 metri per un metro disposte a cazzo, una parete costruita con armadietti a scaffalaggio aperto in cui sono depositati i numeri di 10 anni fa di American Economic Review, Journal of Political Economy, Journal of Economic Theory, che ognuno puo` reperire su internet e quindi la copia cartacea non servannniente ma tanto ci sono e suvvia devo andare al cesso mo mi prendo un JET (Journal of Eocnomic Theory) e me lo leggo al cesso, 6 computer (di cui uno del 2000, gli altri del 1980, e sui quali non si puo` asssssssolutisssimamente installare un programma per analizzare dati ma devono essere usati solo per andare su internet, leggere la posta elettronica e/o stampare paperi), una stampante che si blocca ogni 2 giorni, un divano lercio e pieno di gesso (su cui diro` che ho fatto alcune dormite decenti), la classica lavagna.
Ma la chicca della 201c e` il forno a microonde. Questo utilissimo attrezzo e` probabilmente risalente al periodo in cui si scopri` che esistevano le microonde. E` all`interno sporco come potrebbe esserlo una latrina di bar del ghetto. Quando viene azionato dal malcapitato piaccadi` studente di turno, emette un suono che rassomiglia ad un lamento di maialetto sottoposto a castrazione, una cosa tipo: "uuuiiiiiiiiiii!!!! uiiiiiiiiiiiiii!! uuuuuuuuiiiiiiiiiii!!!". Il lamento continua per minuti (fino a quando il pasto e` riscaldato a sufficienza) e a volte alcuni piaccadi` studenti di altre discipline minori (tipo markettini e accountini e businnini amministrini) si affacciano al nostro ufficio per capire se tiamo squartando uno studente che ha sbagliato una risposta dell`esame, per pranzo. Noi li rassicuriamo sempre, ma loro sono tutti stranieri (leggi provenienti dall`asia) e sicche` non ci credono (leggi: non capiscono l`inglese, quindi non ci si puo` comunicare).

L`edificio e` fatiscente.
Il riscaldamento e` probabilmente basato su un sistema abbastanza antiquato di tubature che passano sopra le nostre teste e che probabilmente se un giorno si rompesse qualcosa, bisognerebbe andare a riaprire le tombe degli ingegneri che nel 1850 l`hanno progettato, riesumarli e farli rivivere con qualche pozione magica della CIA e poi farglielo aggiustare.
Questosplendido sistema di tubature emette un rumore sordo. Cioe`, ogni 3 secondi e` come se una persona desse una martellata al tubo, e questo rumore rimbalza con eco per tutto l`edificio.
Ora. Se uno volesse liberarsi di questo fastidiosissimo rumore cosa deve fare? Abbiamo scoperto che girando le manopole dei termosifoni, il rumore scompare. SOLOCCCCHE`. Girando la manopola si aumenta anche la temperatura interna. Il che trasforma la 201c in una gabbia infernale, un forno diciamo.

Per cui in 201c si sta tutti in magliettina e si suda, si aprono tutte le finestre anche quando ci sono -25 gradi all`esterno e si manda a cagare Al Gore e tutte le fandonie sul Global Warming, caricano l`universita` di una bolletta gas talmente elevata che gli sarebbe costato meno buttar giu` tutto l`ambaradan e farci degli uffici decenti.

Eccoci tornati da gita a chicago in occasione di conferenza.
Il sottoscritto ha presentato la sua ricerchina con tutte le formulette magiche da lui dimostrate. Il losco figuro che avrebbe dovuto fare da discussant (cioe` leggersi il papero e criticarlo per benino) si e` rivelato essere uno studente di master, e per giunta neache si era letto il paper. Sicche` il nostro eppols si e` leggermente innervosito. Meno male che lui e` di cuore tenero e non ha voluto infierire. Nonostante tutto ha ottenuto commenti da altri presenti nell`audience.
Inoltre ha trovato modo di vedere amici e amiche presenti a chicago. Durante San Patrick Day, in cui la birra scorre a fiumi e i bar sono pieni di gnocca a pezzettoni.

Appena tornato a sciampagna il nostro, oramai in un loop inverecondo di sportivita` eccessiva, si e` recato prima a correre per una mezzora (a 5 gradi centigradi siori e siore) e dopo a vedere un film dimmmmmerda. Doomsday. Non pagate danari per vederlo mi raccomando. SCaricatelo.

Coinq 1 e` ancora malata. Dice lei. Appena eppols rientra dal suo viaggio, coinq 1 gli fa sapere che lunedi e` stato scelto quale giorno di pulizia della casa. Come al solito le decisioni vengono prese collegialmente. Eppols se ne fotte. Egli seguira` cmq il suo piano, cioe` andare in ufficio e lavorare per i cazzi suoi, tornando a sera e eventualmente mettendosi a pulire a sera.
Coinq 2 e` scocciata, perche` siamo in spring break e lei vuole andare a fare un viaggio, ma il suo toy booy c`ha gli esami e deve studiare (lui e` una persona seria). Sicche` lei si annoia. Dice.

Ma veniamo a oggi, lunedi. Eppols esce verso le 11 e mezza per andare al campus, e viene fermato da coinq 2.
Coinq 2: Ma dove vai? Dobbiamo pulire oggi, non te l`ha dtto coinq 1?
Eppols: Si, ma io devo correggere gli esami, quando torno pulisco. Voi lasciatemi qualcosa da fare.
Coinq 2: Ah ok.

Facciamo come nei film e saltiamo tutta la giornata di eppols.
Eppols torna a casa verso le 7 e qualcosa. Entra. Coinq 2 si palesa e lo saluta>
Eppols: Allora cosa mi avete lasciato da pulire?
Coinq 2: Oh no, non abbiamo pulito niente...
Eppols: Ah no? come mai? (perche` siete due lavative, ovvio)
Coinq 2: Eh no, sai, coinq 1 stava male, allora stava dormendo durante il giorno. Io pure sto male.
Eppols: Ah, e cosa c`hai tu?
Coinq 2: Non cago da 8 giorni.
Eppols: Pasticchetta no? Purga no?
Coinq 2: Eh ma non so... poi la purga mi fa male...
Eppols: (Eh infatti, perche` tenerti la merda in pancia per 8 giorni non ti fa male, vero?). Boh secondo me dovresti andare dal medico a farti vedere.

Vabbuo, passano i minuti.
SI chiacchiera del piu e del meno.
Coinq 2: Eh poi dopo andiamo a mangiare sushi.
Eppols: Come andate a mangiare sushi?
Coinq 2: Eh magari non mangio tanto, che non sto bene.
Eppols: E coinq 1?
Coinq 2: Viene pure lei.

Ah ecco. Per pulire stanno male. Ma per uscire vengono fuori le energie. Eh vabbe.
Cmq domani mi alzo alle 7 e pulisco il cesso, attacco l`aspirapolvere  e faccio casino. No scherzo.

Coinq 1 e` di nuovo malata.
Dice lei.
Ma esaminiamo i fatti.
Il nostro eppols, torna semi-felice a casa, dopo lunga discussione sul suo papero con un giovane prof molto simpatico. Egli decide che siccome il sole non e` ancora tramontato, e` ottimale per lui farsi una bella corsetta, viste le miti temperature di questi giorni (strano, ma vero).
Egli corre per un 20 minutini. Rientra. Si doccia.
Prepara pasta con il tonno, mentre chiacchiera del piu` e del meno con coinq 2.
Ad un certo punto si sente coinq 1 che scende le scale e arriva in cucina. Sono le ore 8 e qualcosa, e lei doveva trovarsi alle ore 7 in universita` per l`esame dei suoi studenti.
Sostiene di sentirsi malissimo. Di avere dolori lancinanti allo stomaco da stamane. Sostiene inoltre di essersi addormentata alle 12 e di essere rimasta a letto tutto il pomeriggio, dormiente, sicche` ha completamente mancato l`appuntamento con l`esame.

Il nostro pensa: mai fare affidamento su questa qua.

Coinq 1 dopo aver esternato la sua sofferenza e aver rifiutato offerte di medicamenti e/o cibo, se ne torna in camera sua.
Successivamente, circa dopo un`oretta, torna giu`, dove il nostro eppols le offre un po` di pasta al tonno. Ella mangia. Con le mani. Una scena vergognosa. Comincia a parlare e sembra che il suo stomaco non le faccia piu` cosi` male. Chiacchiera, ride, scherza. Racconta della sua serata di ieri in cui e` andata al suo torneo di biliardo.
Insomma sta cazzata del mal di stomaco e` la solita cagata per attirare attenzione e/o non fare qualcosa che non le va.
Questa e` secondo me la sua malattia: la nonhovogliadicrescerite.

CHe i miei studenti mi amano quando faccio le riviu` sescions.
Dicasi riviu` sescion una lezioncina di un 2 o 3 ore in cui il buon eppols e giovane collega pakistano presentano il materiale rielaborato. Infatti il prof e il libro non sono esattamente un esempio di chiarezza, sicche` gli studenti hanno alcune difficolta` a interiorizzare i concetti chiavi, tipo il fatto che una funzione di domanda abbia pendenza negativa.

Ovviamente la studentessa cinesina (quella del post di un paio di giorni fa) era la` da 45 minuti prima. Scoprii che non e` cinesina ma coreana. E confermo che ha un crush enorme per il suo ta.
Il collega pakistano si e` rivelato un grandissimo a spiegare, penso che i miei studenti migreranno in massa alle sue lezioni. Eh eh.

Cmq considerate la riviu` sescion.
Per noi prepararla e` praticamente un giochino, ci si divide il materiale e si spiega.
Per gli studenti e` fichissimo, perche` vedono tutti i concetti chiave prima dell`esame.
Loro sono contenti e ci danno buone valutazioni. Noi con minimo sforzo otteniamo apprezzamenti e  benevolenza. Mi pare ottimo.

Ieri sono andato a cena con 2 miei compagni e la ragazza di uno di loro ad un ristorante turco molto fico di sciampagna.
Lasciamo perdere i miei pianti quando arrivo` il conto. Ma tanto, suvvia, ogni tanto si puo` fare.
Alla fine della cena, il programma per me e l`altro compagno che mi aveva accompagnato in macchina, era di tornare in ufficio e finire di correggere i compiti. Ovviamente non avevo assolutametne altro modo di tornare indietro da solo. Quindi ero in balia delle decisioni del mio compagno.
Il quale ha dei problemi emotivi (leggi: non scopa peggio di me) e quindi va dietro a tutte le ragazze che vede. Anzi, no. Questo non e` corretto. Va dietro a tutte le sue studentesse carine, non capendo che le puttanelle gli danno retta solo perche` sperano di avere un voto piu alto all`esame ed essere aiutate quando hanno bisogno di capire qualcosa per un homework. Ma fa niente.
Egli mi fa: guarda, ci sta un bar qua, voglio vedere se c`e` una mia "amica" che lavora stasera, facciamo un salto, la saluto e andiamo.
Entriamo. Chiede della sua "amica". La troviamo, fa la cameriera la`, ci porta da bere, chiacchiera un po col mio amico, mentre io mi faccio i cazzi miei e guardo la tv givgante con il basket. Lei va a servirre altri clienti e faccio al mio amico:
Io: "Ma scusa genio, ma perche` invece di venire qui in culo al mondo per vederla, non la inviti a cena fuori?".
Lui: E` una mia studentessa. Di questo semestre.
Io: Ah, ecco, facile.
Lui: E ha il ragazzo.
Io: Allora, scusa perche` stiamo perdendo tempo qui?
Lui: perche` mi sembra che lei sia interessata
Io penso che ovviamente lei si mostra interessata, siccome il suo voto dipende da costui. Ma lui non capisce, secondo me.
Alla fine delle nostre bevande alcooliche, lui saluta la donnina, la quale fa qualche moina, lo abbraccia e ce ne andiamo.
Lui: Eh, pero` hai visto che mi veniva vicino, si avvicinava, sembrava interessata.
Io: (Ossignore aiutami tu) Capisco.

VEramente. Poveri noi.

Coinq 2 ha un nuovo toyboy come avevo detto prima.
Ora pero` dovete sapere che non tutte le ciambelle riescono coi buchi.
Infatti quando coinq 2 porta il toyboy a casa, poi finisce che trombano come animali tutta la notte.
Ora tutto cio` non potrebbe che farmi felice. Lei tromba, e` di buon umore, non mi caga il cazzo, everybody wins.
Sbagliato.
Il fatto e` che coinq 2 ha una pessima abitudine. Quando tromba emette dei suoni che manco una cagna in calore. Ovviamente essendo lei turca, il suo livello decibel e` eccessivo quando parla, figuriamoci quando emette suoni gutturali. In piu` le nostre porte sono una di fronte all`altra, sicche` per me e` come avere lei e il suo ragazzo nel mio letto che trombano. Il casino che fanno e` lo stesso, ecco.
Sicche stanotte non ho dormito.
E sono nervoso.